jueves, 31 de mayo de 2007

Most likely to succeed

6.20 am
despertador. decidí que hacía mucho frío como para andar con el pelo mojado. mucho pelo, secador choto, mejor ni me lo lavo. gano 10' de esto... zzz

6.30 am
no hay más excusas. arriba. ducha. bata. café con leche.
mientras tiraba el chorrito de leche en la taza de agua caliente noté que aún no había agotado todas mis posibilidades. tomé la taza y vacié su contenido. leche fría, agua con calentura de microondas.

Nuevamente, mi estupenda cama, que tuvo la delicadeza de mantener la temperatura de mi cuerpo.
Pijama recién lavado, bombacha limpia... y un reposo viejo y mentiroso.


No es cierto que esté enferma. Es la primera vez en mi vida laboral que me permito semejante irresponsabilidad. Ya no tengo ganas de nada, ni siquiera de aceptar mi destino con la cabeza gacha.
No creo en el destino. Además, qué sabré yo sobre el destino, ahogada como me encuentro entre la fe ciega, los diplomas, los psicodiagnósticos y los "miedos y esperanzas" para el futuro.
(en un impulso poco serio tomé las cartas y la de "miedos y esperanzas" no me gustó nada... Por un lado, porque no hay temor en este momento -don't get me started with hope-... por otro, porque odio cuando me salen oros, odio cuando se supone que hago foco en mi relación material con el mundo y mi cuerpo y todo eso... odio sentirme demasiado humana)


Cuando noté que no encontraba razones para quejarme supe que el desgano me había derrotado. Ante la ausencia de absolutamente todo menos yo, me tomé un valium, que hoy iba a ser otro día.
La Dra Lowenstein dice que dormida es más fácil.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Mis palabras se hacen más llevaderas los fines de semana, inclusive los días domingo, con todo lo extremos Coca Cola o sangrientos que puedan ser. Un miércoles... sería mejor el silencio y los espacios en blanco... sino quién me va a levantar mañana...


Pensar que algo, alguna vez, podría despabilarme, sacudirme o sonreirme.
Un día como hoy todo es nube y desazón.
Desesperanza. Dónde voy a guardar esa cajita de fósforos vacía, que llevaba en mi bolsillo solamente para que me quisieras un poco más o para darte algo de que hablar...


Aburrida, escamoteando el día de reposo. No me lo merezco, no me siento tan mal como debería.

martes, 29 de mayo de 2007

Más goodbyes

Náuseas, mareos, presión baja, frío, camillas, fiebre, dolor de cabeza...
Trabajo, agendas, abstinencias. Otro día sin ir al gimnasio...
Padres que van y vienen, camas que se prestan y devuelven, estadías que llegan a su fin (iba a agregar glorioso, pero después parece que mi abandono es completamente merecido y si bien a veces lo pienso, a veces también lo dudo bastante)


/En algún momento, allá hace tiempo, debe haber habido un quiebre, debe haber habido un abrazo que rechacé de puro cansada de caer al piso en esos arrojos hacia brazos que giraban en el último segundo y me dejaban en el abismo. Cómo puede esperarse que ahora acceda naturalmente a tanto cariño y bondad... quizás suene un tanto paranoica, pero vamos, Ud. no sospecharía, más allá de que se tratara de su propia madre?/


No me gustan los ataques de amor. Ojo, tampoco me gustan estos períodos de anorexia de mundo, en los cuales todo me da asco y me convenzo de que no es para mí, de que nada es para mí y de que sería mejor asumir la desposeción en lugar de mantener un estado de alerta frente a la posibilidad de que vuelva a encantarme el mundo con sus chocolates y su lujuria.


Masturbación, reposo, siestas y ayuno. No entiendo bien qué está sucediendo, a veces siento que me preparo para alguna guerra. Sé que no resistiría otra guerra.


Mañana quizás amanezca enferma. Ese pronóstico es más alentador que saber que nada me va a doler, que nada frenará mi rutina y que ni siquiera podré consolarme con mis lágrimas de cuerpo débil. Dudo que llegue a enfermarme, pero qué ganas.

/Mi cuerpo débil tiende al llanto. Ese es el primer signo de que estoy enferma. Llanto y llanto y lloro./

Intimates, by D. H. Lawrence

Don't you care for my love? she said bitterly.

I handed her the mirror, and said:
Please address these questions to the proper person!
Please make all request to head-quarters!
In all matters of emotional importance
please approach the supreme authority direct!--
So I handed her the mirror.

And she would have broken it over my head,
but she caught sight of her own reflection
and that held her spellbound for two seconds
while I fled.




miércoles, 23 de mayo de 2007

Si no me equivoco mal...

ella y él son hermanos y él la deja sola todo el tiempo y la trata mal. Ella se pone triste y le dice de que si le puede traer puchos a la vuelta, que por favor no se olvide. Y él le dice algo feo pero no se olvida. Más o menos así con todo y con todos.

lunes, 21 de mayo de 2007

- Qué raro, no parecés el tipo de piba con desórdenes alimenticios-
- ¿Por?-
- No parece que te importara tanto-
- ¿Qué parte?-

Oda al pelado

Alguien puede explicarme qué es esto que una tiene que sufrir, de pasar cuadra tras cuadra viendo al Sr Telerman ostentar su pelada así, tan impunemente... Un culto a su pelada, una campaña política basada en el culto a su extendida frente y el amor a la ciudad...

¿Está muy mal si me agarran ganas de Actitud Buenos Aires y empiezo a manotear gansos en el subte?

Bloody Mary

No es que no haga nada, simplemente estoy recuperándome. Recuperarse lleva tiempo, o yo llevo tiempo recuperándome... si tan sólo supiera cuándo fue que me eché a perder.

Y fui al gimnasio, así que K otra vez se ha apresurado al juzgarme. A la vuelta me compré puchos y un chocolate (prefiero el valor calórico concentrado al diluído en liviandades. Además, cuando una atraviesa "esos días" tiene permitidos tantos antojos como dolores de útero -y hoy a la siesta se me estuvo rebelando, todo desangrante y acalambrado-).

Voy a aprovechar mi fe en las pastillas para dormirme temprano hoy. Mañana ducha, que queda poco de la semana y ya se termina otra.



Algunas veces es al pedo intentar disminuirse,
algunas veces uno está mayorcito, y se le nota, y se le escapa.
El deseo es sólo un espacio de paz que, claramente
no existe.
Una noche que espera una vez más que abandone las cadenas.
Otra ingrata.
Otra perra desleal, que quiere que la dejen irse
que se cansó del quesillo de luna gastada.


Would you please stay out of the toilet?

Por favor, no me pidas que comparta contigo lo poco que me queda, dejame disfrutar de mis últimos suspiros. Qué horror pedirte algo así, cuando vos en mi lugar te dejarías acompañar sin objeciones y contenta. No entendés que mi orfandad me obliga a aferrarme así, te ofende y tenés toda la razón.

Sin embargo, no nos engañemos, siempre fui una hija de puta y si creíste otra cosa fue porque querías.

(otra vez, escondiendo mis responsabilidades en las ajenas... pero no creas que no me siento culpable, aunque de nada sirva... y no me mires así, tan empequeñecida por mis necesidades)

Alguien decide abandonarse

Se detiene porque oye un grito.
Se alegra que hayan ido a visitarlo.
Se retira, sintiéndose un poco más feliz.
Se despierta sabiéndose un poco más viejo.

Se descubre, otra vez, acariciándose solo.
Se escurre la lluvia del sombrero.
Se apoderan sin querer de su mirada.
Lo despiertan, lo abandonan, lo seducen.

Se contempla y no logra distinguirse.
Extasiado, ha perdido la cordura.
Se recuerda que no debe perder el ritmo,
se lamenta de que ya sea tarde.

Ha de arder cuando nos prenden fuego...



.

Perfect Day

flirting with danger con Lou Reed, ¿quién diría que es lunes? ¿Quién diría que no sabes lo que quieres? ¿Quién diría que te preocupa?

En tono irónico se despidió -Suerte en el gimnasio-. Me reí. -¿Qué te hace creer que no voy a ir?- y contestó, mientras cerraba la puerta -A los hechos me remito-. Sin enojarme respondí -No, si te remitieras a los hechos, confiarías en mí-. K no se da cuenta de lo rígido que es.

Otra vez tratando de meter alimento en mi cuerpo, qué asco. Es que me empiezo a adormecer y me duele el estómago si sigo alimentándome de humo... No puedo entender cómo antes me salía tan fácilmente, acabar con un plato de comida, servirse otro, disfrutarlo...
Y pensar que me creo una intrépida fingidora, no podría fingir interés ni por un brownie en este momento. Sólo aire, gettin' higher every second, closer to the moon.
Por qué nos resulta raro que no esté tan bueno enterarse de todo, todo, lo que le pasa al otro. Escarbar cajones, cada vez entendiendo menos, perdiendo perspectiva, sintiendo rechazo.
Qué me extraña que tu mugre me resulte tan repulsiva como la mía.
Que no quita que me meta y me tire en ambas, que sea una cerda chiquereando a lo pavote.

Semanas de mayo

Estas dos semanas no tenían porqué ser lo que había imaginado inicialmente... eso de que el dramatismo me iba a carcomer en un cuadro de doble entrada, y me iba a sentir tan desesperada. Había pronosticádome en rincones del abismo, casi en fetas desviviéndome por desvivir, pero voraz... y al mismo tiempo reteniendo, porque no era momento de andar poniéndose vagabunda cuando hay que ser hermana mayor.

Sin embargo estuve de lo más viajera. Y paciente. He pensado (he descubierto!) una nueva manera de encogerme: he dejado que el deseo se me adelante. Ya no la ausencia. No he perdido el deseo, lo veo venir. El precio de aprehenderlo puede ser dejar de alimentarme, ir empequeñeciendo como los ojos para mirar a la distancia. En la espera he perdido dos kilos... (pero empiezo a enamorarme nuevamente de mi esqueleto, de pasar por lugares angostos intacta, de la sutileza de no pesar nada).





Cuando pienso en doble entrada pienso "mamá y papá".


paciente + viajera = pajera

Sobre amantes perrunos

No es que necesariamente su fuerte no sea la cama, es que saben abrazar cándidamente, permitiendo el más dulce de los reposos. Además, pueden ser buenos amantes, si bien, obviamente, no sobresalen en el área. Son suaves, son cuidadosos, son medio brutos a veces, por ser un poco inexpertos. Amables, dispuestos, gauchitos... una patita y harán guardia toda la noche, para que una no tenga pesadillas. La sexualidad hasta puede pasar inadvertida por una, por más que para ellos pueda ser el momento más gratificante de la noche.


Olfatean, buscan una excusa para acercar su hocico húmedo, encuentran mucho más que una perra en celo. Y mucho menos también. Pero siempre vuelven.


Eso sí, los amantes perrunos no marcan territorio. Tienen esa delicadeza.

domingo, 20 de mayo de 2007

Actuaciones I

"Nuestras mentiras revelan tanto de nosotros mismos como nuestras verdades"

... hace tiempo que me consuelo con eso... ser tan verdadera como pueda forzarlo, acudir a un registro de imágenes que se me escapan constantemente en el espejo... y con esos fragmentos que alcanzo a vislumbrar intentar una forma sola, que no corte en las juntas, que no muestre los muñones, que invente y que no sangre.


Él dice "si la verdad y las mentiras son lo mismo, entonces puede que hablar y callar también sean lo mismo". Me quedo en su forma. Pienso que su verdad es singular y sus mentiras son múltiples. Pienso en que su silencio puede estar más del lado de la ficción y quizás sus palabras traen algo de la honestidad.
No le creo. Me disgusta.

jueves, 17 de mayo de 2007

She was a soldier, at nights

Esa mañana se despertó con miedo... había sonado algo alfuera, que hizo se despertara una hora antes, viera la luz debajo de la puerta y volviera al sueño. A partir de allí, todo fue persecuciones, tiroteos y walkie-talkies.
En pequeña agitación de madrugada salió del baño y se encontró con el espectro que blandía instrumentos silenciosos en el living. Desinteresada, o priorizando el café con leche, atravesó el lugar hacia la cocina.
Una vez disfrazada con toda la incomodidad disponible en el ambiente salió. Hacía más frío que lo esperado. Supo que no iba a ser un buen día, con esa pollera que el viento vencía tan poco grácilmente.

martes, 15 de mayo de 2007

I'd rather let the puppy die

Estas palabras te tomarán por sorpresa y puede ser que me esté extralimitando. Pero a veces me pongo ansiosa y ando escupiendo por ahí... lamento que el salivazo se te aproxime, en realidad solamente te estoy avisando.

Resumo. Creo que es mejor que no tengamos más ese tipo de movimientos... digo, que vos y yo ya no...
Lo sentí, en un momento me dí cuenta de qué es lo que no quiero. Vos me gustarás mucho, pero sé que no quiero esperar más de vos de lo que estás dispuesto a dar y prefiero ahorrarnos el enojo, porque ya sé que me voy a enojar y eso te va a enojar porque va a parecer totalmente fuera de lugar... como que te dijera, ahora, que quiero que esto que casi no empieza se termine porque va a terminar.

Igual pensás que mi lugar es otro... me entregaste la tarjeta de un psiquiatra... y a mí que no me cuesta dejarme estar y abandonarme... ya me veo, en un cuarto forrado de colchones... lobotomizada.
Me pregunto si irás a tirarme galletitas, a través de las rejas, cuando las instalaciones se conviertan en zoológicos para que las grandes ciudades se cautiven en los ojos desorbitados de aquellos fieles a los que abandonaron de tormenta. Qué romántica, entre las barreras que no logro atravesar, presa de tanto mí, alzando la vista para culparlos a todos de obligarme a ser testigo, odiándome por ser testigo... siendo, obviamente, mucho más que eso.

(ponete a estudiar y pegate tres azotes por si desaprobas alguna, like a warning)
(y después, si querés, rezá)
En mi familia se valora que alguien sea trabajador, que se presente con nombre y apellido, que sea educado y atento. A mi familia no le gustan las personas que no son trabajadoras, que no se presentan con nombre y apellido, que no son educadas y atentas.

Todos podíamos ser buenos en algo... o debíamos.
No he descubierto en qué soy buena... en realidad, no he descubierto en qué soy mejor.

domingo, 13 de mayo de 2007

digo, que tendrá que pagarme mucho dinero si es de su interés que yo lo escuche un rato más.

Un abismo entre la terapia y "no tiene una monedita, por favor?"... no tan grande entre el primero y el "dame toda la platita".

allí, bajo alguna otra hazaña de recuperación simbólica del falo
salir del egotismo de pensarlos todos personajes de mi libreto.
(estoy convencida de que me confundi de género)

Terminar con el suspenso de la neutralidad afectiva

Mi vida en la cama parece tener tantas palabras y tanto silencio... aun no sé si conviven o si al silencio le gusta soñar que es palabra y a las palabras les encanta cubrirse de(l) silencio.

estaba en llamas cuando me acosté

¿Debería darme asco mi cama albergando cenizas?
la camiseta cumpliendo su tercer día
la taza manchada...
y yo en centro, con mi cuerpo y todo.

Me hundo y he comenzado a formar el colchón (qué cómodo cuando saben adaptarse a mis necesidades).

Las dos semanas que siguen tienen su destino marcado. Debo poner orden, debo realizar las tareas acordadas. Debo hacerlo en tiempo y forma, con la eficiencia que me caracteriza cuando hago listas y listas y tacho y priorizo y les pongo numeritos y colores y me odio. Ser un poco madre también, pero intentando evitar la hemorragia, no una mamá sin curitas (y obnuvilada por el paisaje...).

"Debo agregar aquí que, así como importa evitar la conversación trivial, importa también evitar las malas compañías. Por malas compañías no entiendo sólo la gente viciosa y destructiva, cuya órbita es venenosa y deprimente. Me refiero también a la compañía de zombies, de seres cuya alma está muerta, aunque su cuerpo siga vivo; a individuos cuyos pensamientos y conversación son triviales; que parlotean en lugar de hablar, y que afirman opiniones que son clisés en lugar de pensar."
Erich Fromm

La cursiva es mía... (tan mía).
No me gustan estas frases.
A veces Fromm me resulta pelotudo. ¿Cómo puede pensar que haya que amar al hombre todo para poder adquirir la capacidad de amar y, al mismo tiempo, decir tamaña cosa como que hay seres cuya alma está muerta?

Sigo participando

Supongo que soy de los más fieles soldados... mucho replanteo pero sigo peleando para ellos, junto a ellos. No sólo eso, recluto servidores que nada saben del tamaño de la mentira. Me apena pasar por cantidades de sesiones en las que se fomenta ese compromiso y seguir inmune. Quizás no sea inmune, quizás esta desconfianza sea la suficiente y necesaria para no dudar de mi fuerza de voluntad -es el atributo fundamental, sin el cual dejaría de interesarles-. Margen de error calculado y en sus planes. Me pregunto si debiera abandonarme, si eso significaría algo (siquiera para mí). También me pregunto si mis dedos serían más largos si dejara de comérmelos en finas fetas...

Anoche vi doble antes de perder el conocimiento. Nueva asignación de prioridades a los acontecimientos previos: pasé la tardecita probándome anteojos (con todo el mirarse al espejo que implica, puesto que los estoy cambiando de puro coqueta y no porque mis actuales -4 no sean suficientes), a la noche me confesaron que veo la realidad (lo dudo muchísimo, el vaso está siempre medio vacío y yo muriéndome de sed), luego vi doble y más tarde ya no vi. Esta mañana me despertó temprano el Tuerto... y toleré dignamente mi resaca hasta que me vi libre de acostarme, a las 2 de la tarde. Desde entonces he salido poco de la cama. Mis ojos están rojos y se ven cansados. Las cavidades oculares acompañadas de una sombra demasiado marcada.

lunes, 7 de mayo de 2007

Si supiera guardar un secreto...

... quizás no me diría absolutamente nada.


Me aburro tanto de escucharme, me agoto de mi repetición.
Soy un disco rayado de Los Parchís, me harto de todos los pajaritos a volar que tengo en el pajaral que me desata tantas pulgas y enojos y ay ay ay, cuánta conmoción. Porque te dijeron que debías enfrentar las consecuencias de tu yo en el otro que no es el Otro, pero de alguna manera te hace pensar en las consecuencias del Otro en tu yo (y es casi gracioso que logre tener actos fallidos con el teclado, que lo Real logre colarse entre tanta tecnología para reíse cantando "qué loco, tipeaste 'Otra'").

No sé, por alguna razón los domingos son así, me hacen pensar que tanta familia es pura soledad, que a pesar de tanto amor no soy nada y no valgo nada y que la gente y yo estamos muy equivocadas. Que los adoro y que los extraño pero que no logro acercarme a nada. Y es mentira, porque me morí en sus brazos, en los brazos de cada uno de ellos, de alguna manera. Si me dieran un segundo de vida, nada más que un segundo más, no sería nada despreciable encontrarme en los brazos de mil d'irubs, que de alguna manera puedan darme todo el amor que mi mamá y mi papá no pudieron.
Fantaseo que mi abuela es mi madre y me quiere incondicionalmente. Gracioso, me doy cuenta de que al transformarla en mi madre me translado a mi madre... ja, divertido esto del Edipo (dónde pongo el cadáver?).

Quizás tomé demasiado hoy... Igual gané al Trivial. Y mi familia estuvo de lo más contenta conmigo hecha chistes y comentarios pícaros e hilarantes. Me sentí súper cool. (Soy re trendy, les enseñé a las chicas a hacerse un rodete sin usar nada y parecer una dama antigua perdida en París).
Nevertheless... nunca se dignó a dejar de repetir "soy domingo, mañana a trabajar, soy domingo, a ver cuánto más aguantás".
Y parece que cada domingo que pasa es una fotocopia de un domingo que pasó... la imagen en detrimento, la tristeza cada vez más irreconocible y por ello más triste. Me desencuentro con mis lágrimas y me repito que quisiera morir durante la noche o garcharme un par de rubios... deshabitarme un poco se parece bastante a dejarme coger, a cortarme en tiritas, a alimentarme de sexo, a trasformarme en cuerpo.
Pucho en stand by, busqué la gillette en la mesa de luz. No la encontraba y me olvidaba de porqué la buscaba. Ya no la quería, pero de repente se me antojaba que debía encontrarla. La senté a mi lado, lee ahora, se ríe un poco. Obviamente, me doy mucha pena.

(lo que más me apena, en este momento, es que mañana tengo que ir a trabajar, con la gillette me estoy cagando de risa a esta altura)

domingo, 6 de mayo de 2007

Onanismo frustrado

2/5/7



Esta noche tengo poca imaginación y pienso en cómo me patiné ese recurso de aparecerte todo sobre mí, empujándome con tu cuerpo contra la puerta del cuarto, apretando nuestros labios de furia etílica. Estás ahí, fundiéndome... y nada.

Ensayo nuevos acercamientos.
Tu mano en mi muslo, elevándose y estrujándome.
No. Vos contra la puerta, yo deshabilitando tu resistencia risible.

No, ya no me sale.

Tomamos mate hoy, eso hicimos. Tu aspecto no me cautivó ni me dio tanta gracia... Es por eso, y sólo por eso, que me animo a estas líneas que encontrarás -en línea con lo que encuentras en mí- absolutamente fuera de lugar. Porque sabes que sólo puedo estar fuera de tí, dígote que me parecería sano que te acercaras una de estas noches a entrar en mí. Sí, oíste bien, que tengamos sexo fogoso... Fogoso, furioso, desproporcionado, animal, desubicado, incómodo, retrasado, caníbal.

(no me ilusiona, simplemente suena necesario... vos, con tu cuerpo que se me ha vuelto tan poco sexy que no puedo reconocerlo ni en mis fantasías)

sábado, 5 de mayo de 2007

Sublimación profunda 8600

Puedo retornar a mis aposentos por una semana más... esto de dormir de prestado no me alegra la vida.

La Madre ha venido, ya se ha ido. No me dio ni tan siquiera una excusa para ofenderme... y no sé qué le diré a la Dra Lowenstein, porque me he quedado sin nada que decir, porque no me cuesta encontrar las palabras sino su dirección.

Sentí que me inflaba buscando un lugar donde poner la desilusión, el enojo, la pesadez de tu silenciosa visita. Sólo estoy yo, pero a veces me desintegro de enojos.

Y ella dice, muy al pasar, que eso es lo que yo hago, que me aburro, me canso, que yo decido no salir más y dar de baja al tarado de turno. Y ella no tiene ni idea (ojalá fuera así de simple) (ojalá fuera).

Y qué bueno que viniste a salvarnos la vida. Y qué buena que nos la diste.
Y qué caro que está todo!!

martes, 1 de mayo de 2007

Entre valijas y corpiños

Vuelven las distancias que sabíamos inevitables. Eso de que siempre puedo acercarme a vos no cambia.
Es extraño eso que te pasa a vos, de que te vas todo el tiempo, y eso que me pasa a mí, de que creo que no estoy y no me voy a ninguna parte.

No me animo a tanto abismo.
El ascensor en planta baja. Los cubiertos en su lugar. Las empanadas mirando para el mismo lado. Nunca hacer cuadras de más. Nada de pizza con jamón. Que las luces estén apagadas. Las puertas de los placares cerradas. No a las alturas. Pantalla solar.
Y el silencio infinito...

Los bolsos de Lola la acompañan. Marcha firme y convencida, es eso lo que quiere. Sin embargo los bolsos nunca son fáciles de cerrar.

Sublimación profunda

Si supieras los recovecos en los que debo engañar en este momento a mi deseo... si yo lo supiera al menos.
Quiero filo y enfilo rumbo al monitor, a pedir a sus teclas me desarmen un poco, me obturen y me gatillen en pedacitos, por favor.
Todo mi cuerpo arde. Toda yo ardiendo. Toda yo al borde de explotar y perderme para siempre. Ay, si tuviera alas ya estaría estrellada...