lunes, 28 de abril de 2008

No creas que no extraño. Hay lugares que tienen eso de hacerte de tapón justo en donde estaba por estallar, de contener esa pata que estaba flaca.
No seas caprichosa, me dije, cerrando con fuerza los ojos para no ver sus manos listas para atajar el penal.
Las valijas estaban preparadas, habían sido cerradas tiempo atrás... junto con el baúl de la memoria que es una cajita de Pandora que escondemos bien, aunque tiene más de esperanza que de plaga (es que no nos gusta cuando es tan fácil).

Su brazo amistosamente tomándome un hombro.
- ¿Te quiere?
- No sé...- respondí, casi emocionada al reconocer a un amigo.

Hormonas patoteras

Hace mucho que no me comprometía con una idea, hacía tiempo que no tomaba una postura. Me refiero a algo que me importase... quizás pasaba la temporada en la que no me importa nada.
Expuse un argumento y lo hice completamente, fundamento sobre contradicción sobre cimientos históricos sobre hipótesis y nuevamente argumento.

A veces me gustaría tener otro tipo de audiencia. Como una nena que viste de té a las muñecas y les comenta sobre sus osos o sus padres.

Extraño a mis amigos.

Discurso desaprovechado.
Siento que todo debe tener un motivo.
Me frustra no encontrarlo.
¿Qué sería del mundo sin zanahorias, mein Freud?

domingo, 27 de abril de 2008

Metabolizando significantes

A veces me siento a mi lado y me pregunto qué estoy haciéndome y porqué con tanta saña. (Saña coñ gustio ño pica diría mi primo, intentando imitar, burdamente, a un carioca).
Me gustaría hacer algunas cosas, digo, me gustaría animarme a algunas cosas... A decir algunas cosas, por ejemplo, a que podamos divertirnos con las palabras en lugar de dejarnos atosigar por esa revolución meteórica de palabrotas atragantadas. (Me temo, dijo el doctor, que aquí hay veneno.)
- Estoy tran... aburrida.- Es verdad, Low, iba a decir tranquila, pero no estoy tranquila... más bien trabada.


Yo no tengo la culpa de mis fantasmas, yo no tengo la culpa de mis fantasmas.
No, no estoy enferma, planeo despabilarme.
Sí, mañana empiezo.
Tropiezo.
Mañana, ileso, me desperezo.
Vacaciones, me voy a tomar vacaciones.

Quiero poder identificarme con algo de mí misma. Dormir y despertarme en mi propio cuerpo. Mirarme al espejo y reconocerme... Dejar de sentirme tan nauseabunda.





/barrapuntodigopuntobarrapuntohttppuntoblogquecarajomepasapuntomeca
goenelspacepuntosoytanboludaquemecuestahorroresypuntonoseporquehagoes
tascosaspuntohastamañanabarrabarra/

jueves, 17 de abril de 2008

Acerca del abanico que nos acompaña

Hay humo y me siento desapalabrada... y me pregunto qué significará.

Cambió una de sus palabras por otra, me desapalabró.
Puso algunas de sus palabras sobre las mías, me desapalabró.
Hurtó mis palabras, me desapalabró.
Dejó que se me escaparan palabras, me desapalabró.
Me dejó boquiabierta, me desapalabró.

Desapalabrada porque las siento amontonarse contra el diafragma y punzarme un pulmón, todas palabritas que se metonimiquean pero no se dejan oír, y me desapalabran.

sábado, 12 de abril de 2008

Confesiones coladas (livello due)

Hay alguien afuera, pensé, y tuve miedo.
- ¿Por qué?-
Lo dijo como a lo lejos, como casi por las dudas. La llamé e hice mi descargo.
- Me siento mal. Estoy cansada. Estoy agotada. Quiero dormir. No me importa nada. Quiero descansar. Creo que no puedo más, juro que no puedo más. Quiero tener 7 años, quiero estar en mi casa, quiero a mi mamá y a mi papá. -
Dos lágrimas chuecas, porque nada puede ser perfecto.


Sin embago, no me ahogo.
(pero tengo que dejar de fumar)
(y tomarme cleansing vacaciones)

"el inconsciente tiene la forma de un lenguaje"

A fuerza de omisión las palabras te van abandonando. Escasea léxico, pero sobre todo comienzan a desaparecer sensaciones.
No se trata de compartir, más bien de simbolizar.
Eso, jugar con mundos de palabras, de significantes siempre abiertos.

(en un soplido Cortazar parece revivirme, con un pulsar de croncos y petiforros)

jueves, 10 de abril de 2008

Nunca dije que pudiera hacer algo al respecto

Se aburre porque no me entiende.
Si me entendiera sería lo mismo.
Aburro.

martes, 8 de abril de 2008

Imafraid imafraid

Ladrillo a ladrillo hablaba acerca de que las cosas se construían. Como si no notara el bombardeo. Un loco, pensé, un cínico. O simplemente un negador, un creyente en vaya a saber qué cosas. Un ciego, un extraño. Un amigo poderoso pero abandónico. Un enemigo bastante insignificante. Un roedor, un fantasma.

Volver a mis hábitos para notar que debo cambiarlos. Se me cae el pelo, estoy llena de mocos, vuelo de fiebre que no puedo manifestar. Somatizando en día dos... qué será de mi semana.
- Y de tu vida, parece acotar, desde el andamio, con restos de cemento en una oreja.

Tapar agujeros es una manera de convivir con ellos. Supongo...