jueves, 28 de junio de 2007

y por qué debería importarme? que otros puedan andar por la vida diciéndose cosas lindas mientras yo exudo veneno.



("El veneno viene en frasco chico" decían, para que alguien rematara enseguida "el perfume también" .
Fue algo que a mí nunca me importó visiblemente.
Digo, que yo no lo veía. Al menos no lo veía así.
Y me impresiona la capacidad que tenemos para enceguecernos
a veces
o para ocultarnos nuestro verdadero tamaño.)








martes, 26 de junio de 2007

Pánico y locura (versión posmo, sobrepsicoanalizada y excedida en discurso)

Día uno

Tengo marcas de anoche entre dedos y uñas.
Fascinación. Me irritaban sus palabras, tan mediocres y juiciosas. Sus ojos se elevaron por sobre sus lentes, algunas veces, para mirarme. Eran una pregunta, un reto, una respuesta y una invitación.
Pudo haber sido mi imaginación, pudo haber habido bastante de eso... Quizás que me condujera a su departamento no era más que para resguardarme del frío. Vomité y me fui. No recuerdo donde lo hice, pero sé que tomé nota de la dirección. Ella me dio su mail.

Dos cosas que me pregunto/ recuerdo en este momento:
- ¿cómo si un tipo no te gusta puede acabar relamiendose en tu cama?
- a veces puedo convertirme en un hombre al que detesto.


Día dos

Hoy por tí mañana por mí. Porque mañana es mi cumpleaños... y porque hay cosas que ya no me impacientan. No es el "now or never" de Elvis, es el de que a veces me aburro de jugar siempre a lo mismo con la misma gente. No te quiero demasiado ni demasiado poco (más en la justa medida en la que aprendí a no depender de vos y a sonreir cada vez que estás cerca). ¿Jugamos a otra cosa?


Día tres

Tengo marcas de anoche por donde me mires. Los ojos irritados no me permiten llevarme mucho del día de hoy... solamente guardo imágenes y respiraciones, que no me molestaría durmieran conmigo nuevamente.

miércoles, 20 de junio de 2007

(la verdad es que no salí de casa en todo el día)

"Es que a una verdad no es posible contentarse con darle su lugar,
pues de lo que se trata es de tomar nuestro lugar en ella.
Ella exige que uno se tome la molestia. No se podría lograr
simplemente habitúandose a ella. Se habitúa uno a lo real.
A la verdad se la reprime"


Hoy me la pasé luchando contra mi condición genérica. Desde temprano esos calambres inmundos, que me habían obligado a recurrir a todo el laboratorio a mi alcance durante la noche. Casi no podía respirar y sólo deseaba que me amputaran todo el aparato reproductivo. Y si bien la convalescencia me compró un mimo en forma de galletitas, no encontraba la manera de detener ese caos de desprenderse y despedirse que ejecuta, de vez en vez, el endometrio. Finalmente pensé que estaba casi a salvo, me quedaba el último trecho antes de la cama, el ibuevanol, la siesta y la lluvia.
Hay situaciones que ameritan un dios macabro, relamiéndose los dedos o riendo, o ambos. Campera, sweater, polera, bolso cruzado, lluvia, gorro, gente, barro, tránsito, Constitución a las tres y media de la tarde es un pésimo lugar para que se te desabroche el corpiño.

Mujer, en una tarde de lluvia, llego a casa.
Tengo el presentimiento de que no volveré a ver a mis soquetes térmicos. Quizás no me merecía los pies tan calentitos (estoy lista para todos los golpes, siempre que me alejen de este dolor de ovarios tan ochentoso).





martes, 19 de junio de 2007

She was a soldier, at nights II

El francés que no conozco vino a visitarme anoche. Se dedicó a acariciarme el mechón derecho atrás de la oreja, suavemente. Pasó parte de la noche así. No sabía que me dolía el hombro derecho, no pude despertar para decirle que por favor me hiciera masajes. Estoy segura de que lo hubiera hecho. Hizo lo que pudo y me dejó ronroneante parte del día.


***

- Para salir a la luz no hace falta desnudarse... Si lo hacés es solamente porque te gusta que te miren en bolas-
- Sos un castrado-


***

No voy a seguir escuchando. Me aburro. En la cocina no pasa nada. En el jardín tampoco. Sé que no tengo jardín.
La casa de mis sueños es más linda que la mía pero igual de aburrida a veces.
Impresiona lo ensimismada que puedo estar... es cierto que ya no escucho... ya no veo...
Le había prometido a K que iba a limpiar un poco el C, eliminando esos mails que quedan pesando en el Outlook y acordándome luego de vaciar los Elementos eliminados, que sino no iba a servir de nada. Parece fácil, así dicho... pero creo que si hay algo de lo que me cuesta deshacerme es de las palabras... y ponerme a revisar uno a uno los mails no es trabajo que esté dispuesta a realizar, al menos no por ahora.
El primer mail data del 31/7/99... Los ordeno por tamaño, elimino todos, supervisando mínimamente, para no estar deshaciéndome de alguna joyita... Pero rara vez las joyitas llegan así.
Remitente... Hay algunas fuentes de las que claramente puedo prescindir del 99 hasta acá... (la mano golpea la nuca -solamente hasta acá-).

Los noté ahí, un grupo largo de no leídos, amontonados en el último período de mi vida... La Nada.
No quise detenerme en la fecha... me escribía la nada, yo no leí sus mails... pero sus mensajes siempre llegan.


Eficiente como la nada misma.

someday never comes

Al final del pasillo hay una escalera. Se le suponen grandezas. La escalera debe ser recorrida: a su final hay luz y completud. Cunas. Abrazos.
Aquí hay pasillo y moho. Mis dedos húmedos llenan las paredes de palabras. Enrejada. Útero en caracol.
Por qué habría de desear otra cosa.
Y como si no dijera nada relevante lanza un "... si tiene una vida útil de tres años..." ¿Ahora me lo decís? Qué se supone que haga, en un año y medio, cuando decida volverse inútil... eh? !!!


Sí, sé que soy sumamente egoísta.

domingo, 17 de junio de 2007

Me preocupa que no me resulte ni mínimamente preocupante.
A veces me asusto mucho. A veces me importa.

Cuánta concatenación de síntoma, esto de ir armando palabra por palabra.


Abúlica
Asceta
Anoréxica
Ardiente
Amarga
Aburrida
Alejada
Adolescente
Armada
Ambigua

Adicta.
2

* Querer.
3

* Más luz.

Cosas que necesito para poder escribir mi tesina

15

* Un cartel de "Genio trabajando" de chapita, con letra sans serif grande, en tonos rosados, para colgar en la puerta de mi cuarto.

Big lizard behind the rock

Me gusta mucho, poquito y nada.
Me gusta nada y me aburro.
Y cuando me aburro mucho dejo de ser peligrosa. Como un animal luego de una operación, aún bajo los efectos del tranquilizante. Dolor intenso en el extremo derecho... desde la oreja hasta el omóplato. Sólo puedo dormir.

miércoles, 13 de junio de 2007

Descubrimiento terrible para un lunes a la mañana (nunca más adecuado)... en lugar de decir "buen día" digo "permiso".

Carpe diem. Qué boludez. Casi como "desempantanate".

No quiero nada. No pregunten.


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martes, 12 de junio de 2007

Prioridades

me dijo "desempantanate", a vos te parece?, y yo con esta sarna que no para de picar. Pantanos... no logro comprenderlo... o sea, puedo entender la imagen del pantano, pero vamos, de ahí a decirle a alguien "desempantanate", qué palabra rimbombante... cuánto acento, con lo que me gusta el énfasis a mi.

El énfasis no es un pantano. Estoy acentuando mi descontento y viviendo la descomposición. Y lo tengo muy clarito. Demasiadas ansias para pantano.
Pantano es tu ciénaga, con tu casa y tus hijos. La pileta, la caipirinha, la mucama. Y te encanta la tarde, leyendo en el jardín. Te lo creo, pero... vamos, "desempantanate"?!!!

Me sugerís que busque un trabajo... cuando hace tres días ella dijo que no querían nada a cambio... ni siquiera un no-pantano.
Mirá lo que me haces, yo que estaba tan absorta en que ya no estoy en su inbox... ni en sus sent messages, of course... en cómo me gustaría estar en su draft. Ser también parte de su fantasma. Qué feas son tus interrupciones.






Soy toda ácaros.

domingo, 10 de junio de 2007

El otoño que fue

Sabía que el ruido despertaría a los vecinos. A mí hacía tiempo que los sonidos no me afectaban.
Frenar la autopista de la monotonía. La luz de la tarde me conduce al lamento de saber que mis palabras son una simple combinación de lugares comunes.
Las palabras me gustan por su forma y si me arrastro en su música es tan sólo porque tengo frío.
Muchas para nada.
El silencio se extiende así, y yo quisiera que las cosas sucedieran en otro lugar, que se sucedieran de otra manera.
¿Por qué no más que esta ínfima desgarradura, por la que no puede colarse ni tan siquiera el sonido?
Las paredes son de lata y esos espejos que me obligan a vigilarme. Tengo miedo en las noches, cuando no logro apagarlos con mis ojos.

He caminado largas veredas, arañando los muros para poder regresar. Cuánto gastarse los dedos por un recorrido que desaparece a mi paso. No es lo único sino la victoria de lo efímero.




La Lagartija





Espirales de silencio y el gesto apaciguado en la derrota.





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viernes, 8 de junio de 2007

it makes you sad too

No creo que haya algo que puedas hacer. Lo lamento... Si estuviera en tus manos... bah, si estuviera en tus manos sería muy chiquita. Muy.

viernes, 1 de junio de 2007

Tarde de sed...

Me tomo el atrevimiento de citarte.
- Usted, bonito, al banquito.

"Nosotros nunca hablamos mucho, pero hoy me despertè con ganas de tomar cafè o chocolatada"

¿Qué esperás que diga? Me parece que te olvidaste de todo, de quien eras y de quien soy. Viniste a comprobar... y yo pensé que podría probarte al menos un poquito. Y de repente ya no era un plato tan exquisito, ninguno de los dos.

A veces siento que puedo ganarte... al mismo tiempo, esa sensación de batalla perdida.
No es que haya esfuerzos que no esté dispuesta a hacer... pero no me pidas que juegue a la ruleta rusa, no me hagas pedirte.

Me salía tan bien eso de no hablarte, de evitarte, de esquivarte y de desearte en todos los rincones. Te podés olvidar de lo que querías, desmantelada en los zócalos.
Las alturas nunca fueron para mí, creo en el infinito desde la ultratumba, como en la profundidad del aleph, o como el corazón delator.






No te hice café ni chocolatada.
el temblor en el límite entre mi cintura y mi espalda me hizo notar que me estaba yendo, que ya no podría girar
cada paso, cada segundo...
qué bueno que te haya gustado verme. qué bueno que me hayas visto.

- gracias por llamarme
(qué caradura!)

Agradezco ese acto que damos por descontado en los kioscos, ese pacto tácito con los kiosqueros, ese otorgar fuego, aunque nada haya a cambio. (Siempre intento dedicar lindas sonrisas... hoy le puse toda la amargura... Lo importante es que tenga sentimiento, que valga el favor. No ese "te presto" automático, más del lado de un "sí, flaca" buena onda.)
El humo vuelve. Los cigarrillos son así de fáciles: llenan de humo el agujero que tengo en el pecho. Poco a poco vuelvo a tomar forma. Puedo enderezarme. Sustancia, otra vez, maetérea... Hombros en alto y esa cara de enojada que no logra traducir la catarata de suspiros desalentados.


No me animé a abrazarte, otra vez te dejé hacer.


Y no es novedad que el despecho abre el apetito, quizás pueda retomar la voracidad que me pone carnavalesca.

Mirror mirror in the wall...

Quizás si notáramos que todos tenemos un tren atestado de gente adentro, una estación en llamas, un hartazgo como granada a punto de estallar. Miseria, frío en la calle, cuerpos que se amontonan sobre cuerpos y ese calor que no llega...


Cuando sea grande voy a ser enorme, voy a comprar esta ciudad y a todos sus zombies, voy a hacer que el mar llegue hasta acá y voy a cambiar el clima, voy a plantar árboles, montañas y cada mono tendrá su hogar.
Mientras, soy tan pequeña que no consigo un lugar ni en nuestra madriguera... y con todas mis excusas me propongo la ingesta de otro valium. Y que pase lo que deba pasar, sé que no voy a hacer ninguna diferencia, sé que nunca voy a ser grande, sé que no...


(me miro al espejo, me declaro culpable, me duermo al ritmo de un tranquilizante -que es menos lírico que el alcohol, pero sigo con mis ascos a flor de piel, sólo me queda el lab.erinto-)

Choices

Consulté a un amigo, esperando respuestas.

"Vos qué decís: ¿sigo fingiendo en la cama o voy a trabajar mañana?"

Qué horror, no pensé dos veces en lo que estaba diciendo. Fue al recibir su respuesta que noté que no podía agregar nada más...

"Dejá de fingir en la cama, sin dudas"

Qué vergüenza. Como si me hiciera falta ese tipo de consejo... Pero, ¿qué carajo estaba preguntando?



(también pensé: me gusta tener un amigo así)