lunes, 24 de septiembre de 2007

xxx xxx xxx xxx


Ahora, quizás , no tenga nada que decir al respecto... o no sepa nada sobre ello...
Podemos mantenernos en el no saber indefinidamente... indefinidos.

¿será?


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Termino el día pensando: ¿por qué será que me cuesta tanto dejar pasar ciertas cosas?
Literalmente y en todos los sentidos: que sucedan, que se sucedan, que me sucedan y que dejen de sucederse como si estuvieran aún sucediendo.

Y sólo eso por hoy, porque estoy enferma y en reposo.


xxx xxx xxx xxx


Cuando lográs darle algo de forma te puede doler un poco menos la cabeza.

(Sabemos que no es verdad, pero es el tipo de frase que consuela).
/soy humana y hoy es lunes/


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El señor gritó "para qué chupa frío si no se banca" y respondí "perdón, ¿qué?".
/hay cosas que no se entienden y otras que son de yegua/
And it works both ways and both ways... that is to say, for me, for you and for everybody else. Recursividad.


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Comentarios: gracias por el libro. Me habilito, en homenaje a Pie Pequeño (mejor este libro me lo quedo un tiempo, no te lo recomiendo).

Susurro: dicen que el llanto fácil se pasa en primavera, cuando empiezan a abundar los estornudos.
(y otra vez el consuelo de galletita, ¿no?)

domingo, 23 de septiembre de 2007

A night like this

Racconto.
Como si hubiera tomado mucho, mucho, pero demasiado.
Paranoia. Mirá las cosas que hacés porque tenés miedo.
Caracteres extranjeros. Que nadie mire, que nadie vea: las pienso en un idioma, las transformo en otro alfabeto, me pierdo en esas formas y lamento la distancia que va creciendo... y sí, entre eso que sentí, que quise y que intenté... y nada, queda eso.
Sopa de letras. No puedo entenderme... y sigo así.

Paréntesis.
La chica que me gusta tiene siempre un chocolate empezado en la cartera y caramelos. Y es tan flaca que se me escurre de las manos. Y creo que por eso me seduce.

Leit motiv.
And I die for the truth but there's no truth at all.
Marching through the morning and the night, marching through the borders of my secret life.

Sorpresa y miel.
Que te diviertan las palabras hasta esos extremos que suenan aburridos, como un Tratado de la Puntuación, que tienta más que un helado y distinto que un chocolate (digestión y proceso).

Conclusiones.
Si los seres de aire tienden a moverse es porque no están realmente en ninguna parte.
Si firmo con sangre es más porque me gusta mi nombre en rojo que por otra cosa. Digo, como para no sobredimensionar.
Si querés que te mienta te voy a ser sincera. De peleadora, nomás, no porque me parezca lo más apropiado.

Secuelas.
Cansancio, mareo, dolor de cabeza, desilusión, frío.

Traición, de eso se trata todo esto. Pensé que teníamos un arreglo...
Me prometo no hacer más pactos con Satán.
Y no, no voy a confiar en nadie.
Y sí, es de caprichosa.

... Y otro poco porque no me importa, me aburre, me enoja y no me entretiene ni medio.
Fuera, que no quiero jugar más.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Pienso "se lo digo o no se lo digo", porque sé que es una de esas puertas que una vez abierta ya no se puede volver del espanto. El silencio parece la mejor opción pero no es creíble. No lo es porque se vuelve al discurso... y en realidad porque no se puede apostar a estar interpretando siempre.


Igual, por ahora, shh.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Que feo que no estés...

I could kill myself without making a sound es la frase más linda de la semana. Y sé que suena mal, malísimo... sin embargo tiene algo... tiene obturaciones, tiene segundos capturados.
A veces me cuesta horrores esto de llevar palabras, quizás por eso me impresiona tanto que te la pases así, tan calladito, tan medido...

En fin, qué sé yo de tí, más allá de que te encanta que no te quieran.

Y si puedo decirte "vos sonreíte" es porque realmente mi tristeza pasa por otro lugar.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Potpourri

Y si te ponés celoso es para seducirme y si te quedás callado es porque querés.
Cuando la comida falta es porque alguien sobra o porque a alguien no le importa que te quedes con hambre.
Si no podés y no avisás estás especulando un poco con el otro.
Te ponés linda cuando querés y cuando te descubrís.
La adrenalina empieza a pasarse con el tiempo y sólo nos quedan preguntas.

/Es como si estuviera en el cine, tan involucrada con la película que la impaciencia me obligara a salir corriendo... quiero quedarme a ver cómo sigue, pero estoy tan ansiosa que no sé si pueda resistirlo.
Es una peli de terror, tengo que cerrar los ojos.
Uno de mis grandes miedos siempre fue que hubiera alguien escondido, detrás de una puerta, por ejemplo, aguardando que pase para asustarme. Asustarme y hacerme temer, hacerme saltar... Suena a miedo a que me sorprendan pero tiene bastante de eso de la desilusión, de notar luego que no había nada, pero nada, que temer... Más vale una buena razón/

martes, 11 de septiembre de 2007

Horror

Entre mis sábanas encontré una media que no me pertenece. No sé de quién es y solamente pienso: alguien ha estado jugando sucio.

Puede que esté hablando de mí misma, aunque bien sabido es que el amor todo lo justifica.

Oui, soy una romántica. Pero como para no volverme un personaje tan pinky e irritante arranqué Memorias del subsuelo. No me quedó ninguna duda luego del fantástico primer párrafo y su cierre triunfal:

"No obstante, si no quiero curarme es por pura maldad. Esto ustedes seguramente no querrán comprenderlo. Pero yo sí que lo comprendo. Obviamente no sabría explicarles a quién trato de perjudicar con mi maldad. Sé perfectamente que ni a los médicos puedo 'fastidiar' por no dejarme curar por ellos. Y comprendo mejor que nadie que, actuando de esta manera, sólo me daño a mí mismo y a nadie más. Pero, a pesar de todo, si no trato de curarme es por maldad. ¡Ya que me duele el hígado, cuanto más me duela, mejor!"





Y me preocupa cuando todo se vuelve tan sospechoso...

lunes, 10 de septiembre de 2007

To the toaster!

Si fuera un poco más mística estaría moviendo las caderas, envuelta en la epifanía... Una sincronización perfectamente planificada, una concatenación incongruente que se construía con agua. Cimientos de otoño feroz. Frío, muchísimo, en invierno. Vientos, calores, desgarros, abundancia de escasez, renuncia, pérdidas, decisiones y un brindis.

Uno: no recuerdo si te lo había agradecido...
Dos: soy un nene grande...
Tres: un secretito, soñé con vos...
Cuatro: mirame, mirame, mirame...
Cinco: no puedo...

Je m'en bat les couilles.

Mucho de esto sí, esto no y shopping voraz. Estoy linda y veraniega, casi como una mariposa en la panza.

Light. Easy. High & Thirsty.

Una verdadera hija de puta

No es la primera vez en la vida en la que me encuentro -casi que me descubro- a mí misma pensando que se trata de estar de un lado o del otro... y que la diferencia entre uno y otro es el abismo y nada, las razones por las que se vive o eso que a la mayoría atonta y arraiga en el letargo que es lo mismo. En fin, de un lado al otro. Más allá de ése y aquél, la mirada sancionadora que descree e ironiza porque le divierte. Jodida.

No miento, creo que estoy enamorada. Hubo reunión en el circo y me dejé sorprender. Fascinada, increíble de principio a fin: gacela, sirena y gatito.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Pocas, pero hay

... de esas cosas que venían juntas, de esas significaciones que nos dedicábamos a juntar... como abrazo y frazada, esos recovecos entre palabras en los que tanto nos divertíamos.

Hay cosas de las que no quiero prescindir.
A veces me pregunto por qué será que me anoto tanto, que nada de lo mío anda libre de acotaciones... arrastradas entre mis pertenencias, a la vez presentes y olvidadas, pasadas.

Se hace de noche y me doy cuenta de que estoy encadenada a ritmos: porque luego de ciertas frases debe venir un "es posible que" y me vuelvo al soliloquio, y empiezo a decir cosas como ayeres, cicatrices y sangre-sudor-y-lágrimas. Y acabo con un "basta" dando por finalizado eso que inicié aclarando no sabía terminar.

Basta de la indecisión, así decidimos por acá (ah, en el camino siempre me paso al plural -we win, she said, as they flew across the room... toys in the attic and everything-).

Me siento mejor, curada, casi... Sin mayores aspiraciones, habituada a los nenúnfares y conviviendo con las paces.
Pero irritable, lo sé. Con una facilidad para perder los estribos que me recuerda a alguna explosión nuclear. Y vos, ahí, sobreviviendo a las catástrofes sin siquiera amagar con abrazarme.


Enfurruñada... y haciendo puchero.
Te reirías si me vieras.