lunes, 30 de abril de 2007

After office

Me pedis que no me bañe, que te gusto así, sauvage. Es que no sabes a qué me dedico? es que no te he contado acerca de lo que hago día tras día? Mi trabajo requiere una ducha cuidadosa luego de la jornada. Es indispensable que uno se limpie a consciencia, detenidamente... dejar que el agua se lleve lo que queda del alma que no se ha llevado el diablo... dejarse ir en agua, recibir el bautismo, el perdón, la reconciliación a tanto cuerpo postergado.

Investigo los deseos de la gente y los transformo en necesidades, en productos indispensables para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero y la autoestima del adolescente. Yo, que tanto quisiera poder saciar, yo que tengo tanta hambre.

sábado, 28 de abril de 2007

who?

Go to the mirror
Got to the mirror...

smash the mirror.


jueves, 26 de abril de 2007

Obsesiva vos!

Y no es que sea mugrienta, es que mis parámetros de limpieza me resultan absolutamente inaccesibles.

miércoles, 25 de abril de 2007

Nada es gratis en la vida...

No importa cuánto hayas conseguido, siempre llega el día en que te quedás sin... Lo ves venir y pensás que no va a ser un problema, que podrás manejarlo, que siempre has podido. Cómo se olvida lo difícil que es poder... querés fumar, desesperadamente. El alivio del cementerio de retazos con los que intentas armar algo es casi desagradable de insuficiente. El sabor a quemado te hace doler la cabeza. Prosigues en la ilusión de que pronto llegará a no molestarte, a apaciguarte.

El porro de tuca vieja es de los momentos más patéticos en mi vida... el día después es, simplemente, otra vez, la nada.
Gastado, pobre, no consuela ni hace feliz.


Recuerdo que Caracol tenía en su pared escrita la frase "pensar no consuela ni hace feliz"... esto que estoy fumando en este momento tampoco...


Voy tres aspirinas... no está mal. Hoy no estuvo tan mal. No dormí siesta. Me enojé un poco (y sigo un poco enojada). Sonreí bastante.
Hoy casi pude mover el cuerpo. Caminé mucho. Hice negocios y teatro... mucha farsa. Manualidades también, y puse a prueba mi amor propio (como siempre, le gano). Y hablando de amor propio, extrañé ese amor ajeno, ese que todavía me gana. Una piba vino con una de un año y otro de cuatro, ambos colgando del cochecito que llevaba de la manera más desamorada e inconsciente que he visto en mi vida. "Es que si no los tenés ahora no los tenés más". Ay qué miedo me dio... y también pensé "y bue, se me fue el tren" (y "qué bueno que se fue ese tren"). Me sentí un poco más vieja y un poco más joven. Un día más y pinta que los dolores de cabeza irán en aumento.


Update

Últimamente me siento desesperada y voraz, quiero con una urgencia y un enfasis que la semana pasada no existian... ahora, de repente, quiero y necesito y todo ya.
Sobre todo me pasa con los cirgarrillos y las lecturas... la escritura también, claramente, si parece que ando vomitando frases como si estuviera alumbrando margaritas.
Y también tengo ganas de pelearme y ganas de estar mejor. Y busco pleito y trato de evitar contiendas. No quiero enemistarme porque sí, quiero sacudir un poco esto de sostener por sostener como si mi simple función en mi vida fuera mantener cierta estructura y ciertos vínculos. Y no, en el camino del sostenimiento he notado que lo insostenible debe dejarse caer y ya no tengo ganas de escuchar ciertas cosas. Me cansé del tono hipócrita del todo bien. Estoy vieja y mañosa.

martes, 24 de abril de 2007

You were here just a minute ago...

Porque se hace noche, a veces, mientras dejé pasar el día haciendo vaya uno a saber qué cosas. Cómo se me pueden pasar los días así, arrastrada... desamorándome en deseos estivales pegajosos y húmedos.

Cenizas que caen, han quemado ese día que ya no sobra ni falta a nadie, ese día en que una vez más ordené mi carne al asador y sentí esfumarse el humo de mis inocentes aspiraciones.

ah, ¿cuánto hay que hacer para que la abracen y la golpeen a una?

aaahhhhhhhh...ghh..

lunes, 23 de abril de 2007

y como si hiciera falta más prueba de que es en serio, me compré un conjuntito animal print y hablé con Tom. Nos veremos el viernes. Quizás hasta me depile y todo.

About goodbyes...

Exhausta. Exhausta. Sin embargo, con un sabor a victoria en un día de derrotas.
Porque otras cosas graves ocuparon hoy mi mente, y luego noté que ya no te necesitaba... y casi sin quererlo me vi lista para pedirte me devuelvas las llaves de casa... Pude discar tu número casi sin temblar, pude decir tu nombre con naturalidad, como si te llamara siempre, como si hablaramos una vez más. Te pedí las llaves, te escuché, te conté de mi, compartimos unos bellísimos veinte minutos que te condujeron a ofertas que rechacé cordialmente. Hoy, si no hubiera sido por el resto del día de hoy, me porté como una lady. Y voy a obtener mis llaves. Y nada más que eso. Era lo que quería.



(ay, ay, ay)

viernes, 20 de abril de 2007

confesiones coladas

"y de la mugre, también me gusta eso de mantenerme usando por mucho tiempo una remera sucia, porque va tomando una textura diferente, porque va tomando cuerpo, porque nos fundimos un poco... por qué será que siempre olvido el esplendoroso placer que existe, además, en esa ducha luego de tantos días de la misma remera, ese aroma, esa frescura de la ropa limpia..."



-Seriously, I'm not shallow.

Voracidad de cenicero

Cuando marchaba alejándome del consultorio de la Dra Lowenstein pensé que sería muy interesante para la trama narrativa de mi ser henchido de psicoanálisis que tuviera como hábito, al salir de cada sesión, cual ritual de recuperación del falo, detenerme en un kiosco -siempre el mismo kiosco, el de la viejita de la primera vez, que me tuvo tanta paciencia- a comprar una gillete. Pero no, solamente puedo jactarme de recordar cuál era ese kiosco de aquella vez. (La trama narrativa debería chuparme más un huevo porque, francamente, cuánto sacrificio).

Había entrado diciendo, casi sin articular palabras... al ver pasar el tiempo Lowe inquirió -qué pasa que estás tan callada?- y en lugar del famoso -nada, todo bien- dije el desconocido -Lowe destacó que era desconocido- -es que sé que no estoy dispuesta a hacer ciertos cambios... es decir, sé que me hago cosas que no están bien, pero dejar de hacerlas sería aceptar algo que me resulta mucho más incómodo, mucho más aterrador...-

Es difícil hacer lo que querés cuando las cosas no pueden salirte mal.
El margen de error es lo que lo hace interesante... dicen.

Temprano al amanecer, había descubierto en mi cuenta más billetes de los que esperaba. Entonces, aprovechando que tendría más de dos horas entre Dr. Lowestein y la facultad, decidí hacer un merecido shopping, ya que mis trapos hace tiempo han dejado de ocultarme delicadamente. Empresa que terminó en una compra voraz de libros y ningún trapo... ¡pero qué felicidad, cuánto fetiche! (me estaré vistiendo de algo?)

El punto es que en el mismo momento en que afirmaba que no estaba dispuesta a hacer ningún cambio estaba haciendo un cambio. De repente, se me antoja, puede ser positivo.

(es que temo tanto que la felicidad me vuelva idiota)

“Las palabras hacen estragos cuando encuentran un nombre para lo que hasta entonces ha vivido innominado"
Y el deseo es el deseo del Otro, que nos ampara (o nos encadena a un significante) y qué pretende usted de mí...






miércoles, 18 de abril de 2007

Perspectivas

  • No es que no quiera abrirme a la felicidad, es que me animo a que las cosas no me gusten. Y hay que animarse.

  • Y caminaba unos metros más para atravesar la avenida y desde allí, desde el centro de la transitada avenida, cruzar de plaza a plaza, con la mirada desafiante posada sobre el cartel con la barra colorada atravesando al peatón. Para él los días eran mejores si empezaban con una transgresión.



Y la vieja y conocida: "Una mirada desde la alcantarilla puede ser una visión del mundo"



martes, 17 de abril de 2007

Un día nos vamos a olvidar

Salimos de la oficina. Ella llegó justo antes de que nos pusiéramos en movimiento. Me encontró y se sentó a mi lado. Sus ojos son preciosos y a veces quisiera ser hombre para poder mirarla más honestamente.

Miraba la fábrica mientras nos alejábamos. Sacudió todo para acomodarse en su lugar, y me sonrió con fuerza. Siempre me sonreía con fuerza cuando me miraba. Estaba algo triste hoy (no sé bien si ella o yo). La conversación fluyó sobre aquello acerca que lo que intento no hablar al salir de la oficina... eso de la oficina. No intentaba luchar contra mi desazón... y ella tampoco contra la suya pero con mucha más gracia.

- Creo que en algún momento te olvidás de lo que querías y simplemente trabajás-
- Yo no me voy a perder-

Qué no daría yo por perderme, por olvidarme, por dejarme vencer por los hechos, por abandonar el concepto mismo de esperanza, por darme por derrotada desconociendo mi derrota (pero no, mis derrotas tienen nombres, apellidos, números de legajos, registros, y chinches abultadas en mi cerebro...)... ¿y qué daría yo por no hacerlo?


...

lunes, 16 de abril de 2007

"en estas ocasiones hay que dejar los sentimientos de lado"

se puede hacer eso?
cuánto se puede hacer eso?
cómo se puede hacer eso?

Me dijo: -hacete un tajito acá y metelo, hacete un tajito acá y metelo, hacete otro acá y metelo... así-. Sus ojos se abandonaban en la contemplación del filo contra su carne. Absortos. Desesperadamente absortos.

Y Goldie (the Golden Goddess) quería una fiesta. Quería que me disfrazara de mujer maravilla. Quería que hiciera el ridículo para ellos.

un tajito y otro tajito de mi vergüenza, por un tajito de otro tajito que quise

"Porque puedo"

Y pensamos que justamente podíamos sobrevivir porque no jugábamos al mismo juego, y siendo cazadores y presas de tierras lejanas, no reconocíamos el mismo daño ni dolor, las mismas victorias -aunque del lado de los derrotados, siempre-.

Y asesinarnos podía ser un entretenimiento y engañarnos un snack.

Si bien recorriamos caminos que se eran, en sí, extraños, estabamos siendo partícipes de una lucha que nos convocaba a ambos. Y noté el triunfo, ganarse el "porque puedo", usufructuarlo y beber de sus frutos... dejar en claro quién era en ese momento quien podía.

(tan absortos en la novedad, no habíamos visto el premio)
(tonto saber que no podemos, ni vos ni yo)

"Are you really sad? are you that sad?"

- Estás hacendosa últimamente- me dijo K.
- No, solamente estoy cansada de vivir entre mugre y desorden-
- ja, el mes pasado no te importaba... volvías del trabajo, pelotudeabas toda la tarde hasta que llegaba yo y pelotudeabas conmigo lo que quedaba del día-

(estaba tentada a agregar "hubo un tiempo que fue hermoso")

Parece que esta molestia que me genera la suciedad no es constante. Parece que también ley doy a la mugre (surprise, surprise, a rotten child). Parece que haber terminado la facultad no está tan bueno... El primer mes sin clases no te das cuenta, y vivis de "vacaciones mentales". Lo cual no es tan genial, porque eso de pensar comienza a ejercitarse con aquello a lo que lo expones... y si le dedico tantas horas al trabajo y luego a la televisión... bueno, pasará lo que me terminó pasando... hace un par de semanas noté que mis conversaciones versaban sobre Gran Hermano, el Tarot o algo de la oficina. Y, ay, qué incomodidad eso de no gustarse.

Empecé clases, pagué las cuentas, lavé la ropa, limpié el departamento, saqué la basura, cambié de libro, me puse un blog, lavé los platos, cociné, hice las compras, limpié el baño, ordené el placard, saqué las cortinas, fui al ginecólogo, llevé a arreglar la licuadora, cambié las sábanas, vacié mis cajones, re-organicé el archivo, agregué fotos en porta-retratos (y esas fotos a esa caja, entre entradas al cine y un paquete de puchos que dice "te quiero").
También le pedí $40 al pibe del barrio... vaya uno a saber qué va a pasar con todo esto cuando me arreglen la licuadora!

minutos antes del 'charter de la muerte'

realmente tengo que dejar de hacerme esto... tengo que abandonarlo. Lo sé. Pero... un poquito más, sólo la puntita... (y esa guerra, que tenías atorada entre dos costillas, te picaba y te obligaba a rascarte desesperado).

PONGÁMONOS SERIOS, EN SERIO, POSTA, si alguien me escucha, que me escuche bien, no me quiero levantar nunca más de la cama, no quiero salir nunca más de acá.

(ahora, posta, ¿no sería re creeppy que amaneciera muerta?)

I'm sorry, I know I'm not supposed to joke about it.

domingo, 15 de abril de 2007

SMS

a uno de ellos...

No estoy sintiendome bien, prefiero no hablar. Perdón. Y gracias. Beso.

aun no sé porqué pido ciertos perdones y otros ni un poquito...


pero estás siempre solo en cualquier baile

no todos se animan a recordarlo.

(Y hoy mamá me compró perlas)
(I wanna wear them in my funeral... just the pearls)

Saturday with a twist of rain II

I knew last night wasn't going to work out. Se supone que no tenés que salir cuando no tenes ganas... Amenazante, invasiva, demandante, la noche no daba para más y hay que aceptar el fracaso.

-It's not my fault, ok? we all agreed to this... don't look at me that way! I'm not holding responsability for what happened here tonight.

Te llamaría para ver cómo estás, pero pienso que en realidad no me importa. Sólo espero que no haya enojo, y eso me lo mostrará el tiempo. Prefiero mantener el silencio y la calma. (sería grandioso que no hubiera enojo, que pudieras comportarte como un ser humano y no exigirme tantas respuestas, que fueras un poquito más tolerante... o pudieras ver las cosas buenas -there must be something good about me-).

Volvió el dolor de panza de anoche mientras te escribía... así que pienso que le he encontrado un origen. Entiendo un poco más a qué se refería Caracol cuando sufría de su panza una y otra vez, mientras ellos peleaban y hacían ruido, mientras ella la abrazaba y él le gritaba, mientras todos nos reíamos.

Pienso que debería comer algo, pero solamente humo es lo que se me antoja en este momento. Humo y que me deje de doler la panza. Y quedarme muda no estaría mal. No tener que salir nunca más de acá tampoco.

Big true...

Dr. Lowenstein me dijo que no sabe cómo sobreviví (si porque era fuerte o porque tenía suerte...)

el culo, para mi es el culo...

La supervivencia me chupa un reverendo huevo, pero que se me caiga el culo me aterra!

Las cosas tienden a ir arreglándoseme en la vida... solitas se van alineando, yo ni las miro... la verdad es que ni me importan.

Pero eso sí es así, las chicas con traseros respetables tienen siempre, siempre, la vida más fácil.

sábado, 14 de abril de 2007

Y también hay que saber hacer silencio y dejar de prostituirse.



-Qué bien, un marinero!-

en train de te tuer

Debo aprender que lo que quiero no te importa pero no por eso, justamente no por eso, debe dejar de importarme. Una mano tuya sostiene un adiós constante e inefable.


-qué manos suaves tienes!!

Hay ruidos afuera. suspendo la necesidad de tus pasos en los pasillos, afuera.
Algo que se niega, algo que se mezcla, algo que se hunde.

No he logrado disuadir la ilusión en cierto brillo de ojos. Tengo miedo (es lo único que me indica que no he dejado de creer).

Seremos amantes sin conocer jamás aquello que amamos. Por ello la sola forma de la distancia.
Es que querías que fuéramos muchos más que dos, y para mí así no iba... pero qué no diera por un rato de vos entre mis piernas.


Intenté explicarte de mil maneras, con la menstruación atolondrada desde hace 25 años, que no sé porqué me desangro constantemente, y que no es porque no te quiera sino porque supongo que mi femeneidad está tratando de establecer seriamente un argumento.

Te oigo entrar. No estás. Nunca llegaste.
Necesito dejar de aparecerte.
xxxx


She OD'ed in the basement because she couldn't find the way to her former room.
-and then, everybody clapped-


xxxx


Les disparé a mis padres. Dejé el arma. Me senté pesadamente. Dije: "creo que he dicho suficiente".

ajá

Si las drogas fueran legales quizás no te extrañaría tanto...
He mejorado mucho en eso de lamer y cerrar.

Vos siempre fuiste Hamlet con un super-poder para encender lo que aparentemente llevaba tiempo apagado. Y esa noche en que me besaste te asustaste, dijiste, "me quemaste" (y yo pensé este pibe es un pelotudo).

Dicen que tengo que odiarte y yo solamente quería decirte, de alguna manera (que ellos no entienden, de más está aclarar) que no voy a odiarte, sino solamente nombrarte causa de esto que soy ahora, de esta tierra que tendré que cavar y de todos los cuerpos que voy a llevarme conmigo directo al infierno -al menos, el mío... el tuyo, ah, qué delicia!-

acabo de descubrir esta herramienta mein got, qué útil!!! (así, todo con acentitos)

Belle & Sebastian se viene escuchando en los cuartos de las chicas...

Tuve que bajar a comprar puchos. Odio cuando debo interrumpir mi día por cigarrillos... ese que no te pudiste fumar en el café de la puta Capital, ese que no te pudiste fumar en la oficina o en el subte... ese que me quiero fumar cuando me quedo sin... ése.

El pucho vino con chocolate con almendras. Si, llueve y me merezco un chocolate.

Tengo planeado (y casi lo hubiera cumplido, si tan sólo no fumara) quedarme en la cama nuevamente, todas las horas que sea necesario o innecesario o las que pueda. Me gusta cuando mi cama parece un campamento o un campo de batalla: dos cuadernos, lápiz, bic, un libro gordo, un cenicero lleno, puchos y más puchos, papeles de golosinas, encendedor, algo que no tenga nada que ver -hoy, una tijerita de uñas-, agua cerca, siempre... la máquina entre las sábanas, 5 almohadas, alguna frazada -it can get so cold...-. Ahora me parece que quiero un café.

Estuve leyéndote todo el día. Tus notas en lápiz en algún papel de por acá, tus cartas... tus cartas a otras, tus conversaciones con otras. Dicen que está mal, dicen que no está bien. Lo sé.

Mientras volvía del kiosco pensé en volver a la cama y festejar al recién llegado cigarrillo con una copita de vino. Luego noté que eran las cinco de la tarde. Supongo que fue entonces cuando esto del café me vino a la mente.

Aj! ya son las 18.01... Imagino cómo te paseas incómodo por el mundo. Te gusta estar incómodo, sin duda no conoces otra manera. Pero cómo me gusta estar contigo... tan vagabundo, tan indiferente. Una sonrisa empieza a tener un valor interesante. O cuando tu mano... tu mano... adoro cuando se acerca tu mano.

(puedo también verlo de otra manera y decirte que no me importa tu cariño de morondanga, de mascota vieja que ya ni muerde ni ladra ni genera la menor compasión. puedo verlo así también, sabés? así que no pongas el gesto de rubio bueno y des una carcajada... más vale pedime perdón, más vale abrazame)


Afuera van y vienen, yo sigo en el útero, intentando definir si voy a salir o no. Hacen ruido y dificultan mi decisión, tanto ruido... equiparable a la cantidad de preguntas que habrá cuando decidas salir... porqué habrá que responder tanto?

Uff, puse Wish. Quiero ver si así algo... me voy a hacer un café.
También tuve que decidirme a prender una luz. Y a no atender el teléfono. Cómo me molesta el teléfono, con su ansiedad y su demanda y su campana desesperada. (con su silencio a veces también). "No es que no tenga ganas de hablar pero, es... que no tengo ganas de hablar". Y no quiero que se enoje, pero menos quiero hablar. Y, por favor, no golpees a mi puerta.


Me gusta la ropa cuando se convierte en pijama... cuando ha pasado las pruebas del día y la noche y se ha vuelto tan cómoda que puede ser tu atuendo de kiosco a las 5 de la tarde (y también todo lo otro).

Y pensar que estas babuchas subieron al Aconcagua!! qué lejos hemos llegado mis sueños y yo.
Ja.

Saturday with a twist of rain

Sé que no está bien lo que hago, sé que soy una mala persona a veces. Quisiera liberarme de algunas necesidades... y de varias culpas. Cuánto me desagrada la necesidad.

Llueve y pienso que no te voy a ver hoy (porque no te vi ayer, porque no te voy a ver mañana, porque quizás hayas muerto para mi). Puede no importarle a nadie.

He is the only real boy... others are just something that helps me cope with his absence. I'm that lame. Por eso pienso que soy una mala persona. Ellos no son fantásticos, pero no por eso yo puedo darme este lujo de niña malcriada, de llenar el cuarto de adornos y forros usados.

Cuando se fue compré una enorme caja de forros. Sabía que iba a necesitarlos si él se iba. Si él volvía también... sabía que eventualmente iba a necesitarlos.

Y puedo ser peor que eso también. Paso horas escarbando sus cajones prohibidos. He doesn't know I'm doing it, so he can feel free to show he has been hating me long enough, he has been cheating and missing, he has been a bad boy.

(en realidad ni siquiera me odiaba, I slept beside him, not even like a burden, not even like a heavy cow... I became the same as nothing, but I needed a little... so he decided it was better to leave... maybe he was right, I would leave me too)

bitch... like in 'your bitch'?

Se lo dije bien clarito “si quieres que sea tu puta tendrás que tolerar que sea la de otros… si me quieres solo tuya tendrás que tratarme mejor”.

No valía la pena discutirlo.

so let me introduce to you

La Marioneta, Monsieur La Marionette... LM

he smiles, while he eats, and he stares... but he is certainly blind.

Si quieres puedes acostarte conmigo un rato, pero trata de no hacer ruido, no quiero despertarme.
don't bother waking me up, hon, I'm too bored to even look at you.

Y LM se acostó un rato, no hizo mucho ruido, no hizo mucho.
Se dio una ducha y volvió a la cama. Yo dormía.
Cada uno de su lado, no lo necesitaba, solamente me entristecía la escena.

LM se pasea y espera el momento en que baje la guardia para venir a darse duchas.
LM no es mal tipo pero LM no me gusta.
LM tiene un cuerpo grandioso pero no sabe que hacer con él.
LM ama la vida y eso me repugna.
LM cree que es bueno en la cama, que la objetividad existe, que fumar hace daño y que coelho es filosofia.

Boyz & Toyz our ass!!

Puppy: estás bien? no decís mucho
Me: no tengo ganas de hablar
Puppy (fuckin' puppy): se nota.


I can get so mad at you... but at the same time...
you're puppy...

AJ!

En un extremo –que era el centro- de la cama, se sentaba semidesnudo a preparar los mejores porros. Elaboraba una gran hazaña, un cartucho de cita inexplicable. Por momentos, sin duda, lo amaba. Admiraba sus manos… la suavidad tajante de manos extrañamente transparentes. Y me tocaba como si no me tocara… como si no me quisiera tocar.

Al inicio no entendí lo que me habías dicho. Al principio no entendí lo que decías.

Digo, “que te ponés linda cuando decís lo que pensás” (que ponete linda que ponete linda que suponete linda –aunque no te crea nada-)

Había noches vacías, en la sombra de su presencia, que me ayudaba a dormir. A veces sus manos eran verdes y había muerto y sobrevivido hacía tiempo entre dioses. Cómo pesaba, cariño.

Me hacía cantarme una canción, para creerme eso de que él y yo podíamos estar juntos a veces. No puedo dejar de cantarla… y él tampoco.

Porque en realidad te gustaba desde antes. Y sólo tenía conmigo momentos tuyos sin mí. O no necesariamente conmigo. Que es, obligatoriamente lo mismo.

Eso era lo que más le aburría de mi. Lo de la ley. Tomaba mis párpados y les demandaba un curriculum, y hacía de cuenta que yo no existia.

I could be your toy. I could be your toy.

Y un día me contó que yo no existía. Y le creí. Y se fue. Y le creí que lo había dejado ir.

más vueltas que perro pa' echarse...

y farewell to my "amigo comunista"!!!


... after a few entrances, she managed to notice that the cat had been under the table all along!!!

with his tinny little cute juicy whiskers...

(el resto de una guerra le asomaba por detrás de una costilla)

+ riesgo

No quería comer con nosotros pero se sentó, silencioso, a la mesa. Días y noches a la mesa con nosotros. Poco a poco dejó de hablarme. A veces se dirigía a los demás. Si podía evitarlo, no tomaba mi mano; y siempre podía evitarlo, necesitaba mis manos libres para taparme la boca y el deseo. O para llevarme el deseo a la boca.

dice que hace tiempo que ni siquiera se violenta conmigo. creo que es mi culpa.

Las calles están atascadas cuando llega un llamado que no es EL llamado. un auto que se digne a atravesarme con toda la velocidad que sea necesaria. un-no con el pavimento.

No pude hablar, no puedo hablar y no sé si vaya a hacerlo en algún momento. Estas palabras prestadas tienden a albergarme en sutiles hojas cuadriculadas que quieren hacer las veces de pentagrama. Una pena que en lugar de dárseme por la música se me de por darme.
Desentono y me canso del léxico gastado de lugares comunes y narcóticos.


Es una suerte que no me importe lo que digas, considerando que no vas a hablarme.
(darme el lujo de semejante banquete y tamaño sacrificio, verlos sangrar unas gotas mientras exhalan ese dejo a abandono que tienen sus ojos cuando me miran -es la culpa, saben que me han abandonado.-)

Qué más da, estaba llegando tarde hace tiempo

Me pareció que era mejor no decir nada. Asentí con la cabeza. Entonces dije sí.

Afuera se agitan y demandan respuestas.
Sigo en silencio, y los odio a todos sus ojos inquisidores.
Miran y mienten.

Su mensaje llega tarde. Su mensaje no me importa. Ninguno de ellos, just toys.



Me gusta que empiece el invierno. Me gusta estirarme como un gato-en-cama.