Generación ruidos y ruiditos

Mi primera sesión - 2012

2012-02-04T14:26:00.005-03:00

Demasiado para ser real, demasiado para una primera sesión. Nadie dijo que fuera a ser fácil...
Ilusa yo, que llegué en tan mal estado, en tal nivel de desesperación, que pensé que la mera presencia sentada frente a una, afirmando con la cabecita cada tanto, tomando un par de notas al ritmo del "ajam... ajam..." iba a ser suficiente. No esperaba genialidades, pensé que el espacio de escucha en sí iba a bastar (al menos por hoy).

Claramente la culpa es mía. La Dra. Lowe me tenía muy mal acostumbrada... (dicho sea de paso, se merece una disculpa).

Quizás el error haya sido justamente ese, que en lugar de conformarse con la cabecita que sube y baja, como la de esos perritos de plástico que ponen en los taxis, quiso hacer el comentario acertado, la pregunta justa, o tal vez fue simplemente el hecho de que abrió la boca y habló.

No quise prejuzgar, quise ser madura, adulta, open-minded. Al entrar a ese consultorio por primera vez -que no parecía un consultorio sino un escritorio con algunas sillas de más- vi la foto de Juan Pablo II, la cruz, un angelito de espejos... y me contuve, me repetí que no tiene nada que ver que creamos en cosas diferentes, que eso no la descarta ni invalida como analista, que no tengo que ser hueca, que tengo que aprender a escuchar, a conocer, a dar oportunidades más allá de mis prejuicios. Me lo repetí varias veces, ajustando la cola al silloncito de mimbre que me dijo que ocupara, y que a pesar de ser cómodo o quizás por serlo tanto, dejaba a descubierto mi panza que reclamaba no sé qué rechazo visceral... Combatí el impulso a salir corriendo, a excusarme en alertas meteorológicas o simbólicas y a correr. En una demostración de compromiso total con la búsqueda de mi bienestar psíquico me quedé sentada, respondí y traté de hablar, de elaborar, de explicar... pero sus comentarios superaron ampliamente mi expectativas. No pude evitar decidir no volver a ese lugar, mientras la escuchaba opinar sobre mi vida, profundizar, preguntar, intentar entender...
A modo de homenaje, de evento de despedida, cito algunos de los diálogos -descontextualizados, para respetar el secreto profesional - que la inmortalizan en la nómina de mi historia psíquica.

2012.1.1
-No tenés tonada- afirmó un poco confundida.
-Es que mis papás no son misioneros, son de acá, en casa no se hablaba misionero...-
-pero...- pausa -... es español, ¿no? o sea, no es eso que hablan en Urummm... Paraguay...-
-¿Guaraní? No, claro, es español, pero me refiero a "lo misionero", a la tonada, las palabras, la dieta... esa herencia cultural no era parte de mi casa-
-¿No se mezclaban con los indígenas? digo, con los aborígenes.-
No tengo cómo reproducir mi cara llegado a este punto... -¿los locales?- consulto -los misioneros...-
-claro, una manera de decir...-

¿De decir qué, doctora?

2012.1.2
-¿Vos sabés quiénes hacen eso que hiciste? Son típicos los casos, las nenas cuyos padres reciben subsidios del estado, o sea, nenas que tienen los papás en prisión, o que los padres no están muy presentes... ¿ves alguna relación entre estas nenas y vos?-
¿Estaré escuchando bien yo? -... eh... mis papás trabajaban... y mi papá hasta está medio en contra de la asistencia social... no entiendo la pregunta, ¿la respondí?-

El famoso síndrome de la subsidiada y abandonada... o sobre lo barato que es hablar y lo caro que nos puede terminar saliendo el análisis.

Me pregunto si valdrá la pena todo esto y hasta qué punto estoy dispuesta a ingresar en la bizarra búsqueda de un nuevo analista.
Si me puso a escribir maldades al menos puede ser divertido, esto de tomarmelo con humor y empezar un racconto de mis primeras sesiones.

Gracias Angela.

2011-02-22T01:29:00.001-03:00

No sé quién quiero ser, mientras estoy siéndome como quien se es o es sido sin serse.

(será de dio'!)

2010-10-22T19:22:00.002-03:00

Tengo un nudo en el pecho. No puedo respirar. No se pasa con alcohol.

Camino hasta el final del muelle, de cara al mar. El viento me desviste y no puedo abstraerme de la inmensidad del agua. Dudo un momento, no sé si me asusta más el mar o los enormes edificios que lo miran desde la costa. Es la profundidad, es esa interminable cantidad de agua, es ese mundo escondido por metros y metros.

Lloro. No puedo evitarlo... el agua salada es contagiosa, el mar es de llanto y hago mi aporte.

"No puedo más de no poder más" recuerdo...
Siento que estoy vieja para seguir merodeando los mismos vecindarios.
Inútil irse lejos, sino se sabe nada de uno, sin saber a dónde se está.

Me pone triste la publicidad de Toddy

2010-01-30T18:47:00.003-03:00

No me divierte, no me saca una sonrisa, no me hace bien... Bueno, no es que espere que un comercial me haga bien, pero esta pieza me genera una deseperanza tan alejada a lo que puedo llegar a recibir en un vaso de chocolatada, que se me llena el cuerpo de contradicciones.

Es eso, son contradicciones. Entiendo que hay un chiste, lo sé. De hecho he sido testigo de gente que ríe frente a la pieza. Pero más allá de la racionalidad, está ese rechazo a una mentira que es dañina como la sopa de costumbre o el tedio cotidiano. Rechazo porque veo a ese pibe y lo imagino en 25 años, con su mujer, sus hijos, y sus verdades atragantadas tan "de balde". Sin sentido. Como la enfermedad.

El chiste de no decir lo que se piensa no es gracioso, es penoso.
La hipocresía... no me da risa.
Y no es una cuestión de género.

2009-06-25T20:28:00.006-03:00

Más amena cuanto más desenredada, eso es vox populi.

Me río de lo precario de mis superpoderes: no puedo viajar en el tiempo, hacerme invisible ni borrar la memoria.

Sin memoria no hay historia. Me moría sin ... me moría. Suena como a subi-baja, un infinito "que sí que no".

Corta. Desiciva. Extrema.
(me visto de gris para aparentar, para cubrir los fragmentos)

Storming out...

2009-06-13T19:23:00.005-03:00

Me gana la tristeza. Una mezcla de profecía autocumplida y deseo subyugado.

Te despierto en mitad de la noche porque necesito hablar. Tenés sueño y a mi las palabras no me salen, así que sólo me hacés un lugar en la cama, en el cual claramente no quepo.
Todo es insatisfacción.

(-es que a vos no hay poronga que te acomode)
(-ey, no es verdad)
(-bueno, pero igual no te banco)
(-eso es otra cosa)

Ya no me analizo porque sé que no tengo solución. Me empeño en demostrar(me)lo.
Lowe must die.

Punto y aparte

2009-06-13T00:37:00.004-03:00

Dando explicaciones a lo inexpresable. Una mano en la boca, la otra en la espalda y una maratón en los ojos.

Incitamos un beso de comisura, asomando tímido entre la culpa y la represión.
Hasta mañana.

y puntos suspensivos...

Lady in red...

2009-05-25T00:53:00.005-03:00

Digo que estás invitado, si querés, a mi cama.
Digo sin culpa, sin miedo (sin intenciones incluso podría malinterpretarse). Como si no fuera la primera vez que te invito a mi cama. Como si no hubiera dudas sobre tu respuesta. Como si hiciera falta verbalizar lo entendido.
Asentimos.
Y tus manos le marcan un límite a mi cuerpo. Y desde allá hasta acá somos todo.

Extraño tu piel suave, tu calor y tus besos.
Estoy bien, jugando a desenredarme.

2009-05-25T00:27:00.002-03:00

Don Mario se prepara para mi partida explicándome que una sopapa no me puede faltar en la casa nueva. Un detalle cariñoso.

Dra. Lowe se tomó licencia. Pasan las 4 semanas ya, y es tan efectivo como los electroshocks.

Con el pasado y el futuro medio entrelazados, vinimos a pasar el fin de semana en familia.
Cuando digo vinimos me refiero a mis canas, mis infancias y yo. Mis ganas se quedaron en Buenos Aires. Junto con... otras... ... cosas, por así decirlo...

2009-05-15T22:37:00.002-03:00

Ir en puntas de pie es una solución efímera, pero no por eso menos válida. Insostenible, pero cada tanto se siente bien estar al límite. Fundamentalmente porque me aburro sino.

- El aburrimiento es la base de mis problemas.
- ¿Qué problemas?
- No sé... todos.

(confieso que hoy respeto más a los problemas que a las soluciones... y se nota)

2009-05-03T23:56:00.005-03:00

tengo otro nombre
tengo otro dueño

pasan los días y siempre quiero decir pero los atardeceres silencian y mayo se nos vino encima.
Vino.

Sé quién soy pero al mismo tiempo estoy asqueada.
"Sos hermosa" me dijo un amigo, como quien dice trivialidades del tipo "para que te quede bien bien, tenés que revolver con movimientos envolventes".
Y la verdad es que me siento un payaso... estoy desencontrada con mi imagen.
Sé dónde estoy, no sé dónde me reflejo.

Pero es tarde...
y tengo otro ritmo para el sueño

Inenarrable...

2009-03-21T00:29:00.001-03:00

... de eso quería hablar pero no puedo...

Menudita

2009-03-20T23:59:00.002-03:00

Resucita un viejo enemigo, Lowe.
Di gracias al salir hoy, dos veces, una antes de cada umbral.

El malestar me hace sentir libre.
Cuando todo parece fluir sin espasmos simplemente le faltan espasmos. Algo que denote vida (-hay alguien ahí?- -hay alguien ahí- -ay, ahí hay alguien- -ahí, ahí-).

Me enojo, me empiezo a sulfurar... y, como un volcán, dejo escapar al sistema de agentes adredes y anónimos. Y que arda.

Traición

2009-03-06T01:35:00.003-02:00

Qué está pasando realmente...

... quiero un pucho y duermo sola
... todos saben qué es lo mejor para mí (que es casi igual a decir que todos podrían vivir mejor mi vida que yo)
... hace mucho que las palabras propias se refugiaron en algo ajeno.

Leo.
Con mucho placer leo.

No puedo decir. Decir qué.
Dudo.
Más agua.
No fumo.
Para qué no sé, no sé para qué.

La ciudad se me presenta como una belleza por descubrir. Buenos Aires me está mirando fría en sus ladrillos. No tengo nada que reprocharle.

Hay algo que duele barrio tras barrio.
Quisiera saber más sobre esto pero al mismo tiempo siento que ya no hay lugar para dudas.

Estoy vieja, eso pasó.

2009-02-11T21:44:00.001-02:00

El ruido me marea y no sé qué batalla estoy luchando.
Todos asienten con la cabeza y miran aprobando, dicen que voy ganando.

No sé a qué. No entiendo. No me gusta.

2009-01-22T00:47:00.002-02:00

- ah, te conté?
- no... no decís mucho... Qué?
- nada... no mucho
- bueno...
- si... pero bien
- claro, bien
- si

La verdad es que si hoy fuera 29 o 30 de diciembre de 2009 podría decir, tranquila, que ha sido un buen año. Pero esto recién empieza y tanta buena nueva me hace desconfiar de lo que se viene.
Tengo miedo.
Estoy como feliz.
Y Beli, la señora de enfrente, está muriéndose en su living, en mi ventana.

132

2008-11-14T18:46:00.003-02:00

Estuve sin internet en mi cama (sí, soy re fiaca), así que el viernes dejo lo que escribí el lunes, en la cama, sobre lo que me dejó el camino de regreso de lo de Lowe.

(Los viajes hacia y desde lo de la mal-amada doctora Low-how-lowe siempre tienen algo. Quizás simplemente porque son largos y en horas pico, quizás porque estoy cansada y mal predispuesta... o porque me quedo pensando.)

(Lo del otro lunes no lo puedo contar, me desapalabró de sopetón y permanecí asilenciada en lo de la doctora hasta que florecí en llanto como si me acabaran de conectar, me prendí - y desprendí- de lágrimas)

...

Hoy el chofer del colectivo le pegó a un señor no sé bien porqué, porque yo estaba escuchando Mi Música.

Fue una escena violenta.

De repente sentí que alguien atrás mío emitía unos raros lamentos. Giré la mirada. Una nena asustada, que probablemente no entendía mucho... o sí. Yo no entendía porque tenía auriculares alegres... ella era testigo, inevitabilidad escópica. Una mierda.

No pasó a mayores, el discriminado y golpeado borracho despreciado descendió. Y la nena se calmó. La señora que estaba a mi lado le tiró algún "no pasa nada, tranquilizáte, está todo bien". Y yo no dije nada de nada... de nada... Busqué un palito de la selva que tenía en la mochila para dárselo a la piba pero me dió vergüenza. Pensé que no se deben aceptar dulces de extraños. Recordé.

"Pobre nena", me quedé pensando cuando ella bajó del bondi. ¿Cuánto tardará en llegar a su casa? ¿se encontrará con brazos, palabras, silencios o golpes?
Me pensé madre, recibiendo a la nena angustiada, desilusionada y asqueada del mundo.

Cómo se convive con el miedo a lo que no se puede controlar? Un hijo tiene que hacer su propio camino, dicen. No sé si sería capaz de permitirlo. Es posible que no logre ser madre.

Impulso que supe controlar: llamar a mamá para intentar entender cómo se podía hacer semejante cosa, cómo se podía dejar hijos librados al mundo, cómo se podía confiar en que estaban preparados.
No estoy preparada, no puedo entenderlo.

Me quedé con ganas de abrazar a la nena porque también tuve miedo y me asusté... también estuve al borde de las lágrimas.

.

Hazañas

2008-11-14T18:36:00.003-02:00

Lo tenía en un frasquito, dentro de un cajón. A veces lo llevaba en un bolsillo. Junior, lo había bautizado. Era del tamaño de la uña de un dedo meñique masculino. Junior, el gusano.
Él lo había gestado en su omóplato, a pesar del dolor que implicaba hacerle de casa y comida.
Junior se hacía camino a mordiscones y Augusto se rascaba sin enteder demasiado, perplejo ante lo inaudito del huésped.
Una noche no soportó el dolor, y se lo advirtió: introdujo un alfiler en la herida, justo cuando Junior salía a respirar. Junior se apresuró al cálido interior, avanzando hacia el hombro derecho.
Al día siguiente Junior aceptó la derrota y se asomó a la superficie del hombre, enceguecido por la luz. La doctora lo capturó prestamente, y fue a dar a un frasquito en un cajón, como una especie de trofeo... como lo máximo que puede parir un hombre.

...

y poder decir, tranquila nomás, que ya no me importa.

2008-11-02T01:21:00.003-02:00

A medida que pasan las horas queda en evidencia la distancia entre las intenciones y el deseo... Y todo eso que yo quisiera hacer por mí no es ni de cerca lo que ansío en este instante.
Hay decisiones que se pelean constantemente... como dejar de fumar, por sólo citar un ejemplo fácil.

2008-10-13T04:18:00.003-03:00

Sí, temo que la felicidad me vuelva idiota. Más aún, más todavía.

Estoy maníaca. Asusto. No se puede estar así.
Creo que si me viera a mí misma desde fuera, pensaría "esta mina se droga".
Me fallan la compensación, la serenidad y se me nota. Tengo que dejar de imaginarme cosas y de olvidarme hechos.

Sueño despierta. Vos, tus manos, mi cama.
No quiero despertarnos. Cuando uno se despierta se despabila, se aleja. Vos ves que yo, yo veo que vos, que el mundo, que la vida. Durmamos un ratito más.

Tengo miedo. Alguien que soy y no soy, algo que se me sobrepone, me excede, me deja renga. Y yo que era una tipa tan independiente y autónoma no me reconozco.

2008-10-13T03:53:00.004-03:00

Back to basics.

Hoy salimos a engañar al sistema, y resultó un programón.

Elfie se sentía mal. Muy mal. Pésimo. Lloraba, y no salía de la cama.
No me preocupé, porque soy medio imbécil para estas cosas. Hija'e mi madre... que, by the way, llamó, asustada, preocupada, pidiendo cariñosamente "hiciera de ella".

Y saqué a Zok, con el mate a mitad de camino y el living semi-imaginado, y nos subí a un taxi, con Elfie a cuestas, que llevaba una pelota de almohada para sostenerse los intestinos. Y lloraba, era cierto que lloraba. Y yo no me había dado cuenta.

Después de varios consultorios Zok decidió que estábamos en una disco. Y así pasaron las horas, con el fraude a flor de piel y la sala de espera plagada de testigos. Cuando Ellefie estuvo inyectada por varias agujas en una noche loca decidimos que era hora de volver a casa.

Y en lugar de mate hubo pizza. Y Elfie tiene que hacer dieta, porque así le pegó la noche en que casi la desvirgan a los 27 años con un pene de plástico.

Ser mujer no es fácil.

Good night.

2008-10-08T00:20:00.003-03:00

Esas caras de bocas enormes que carcajean arcadas. Esas otras que miran ceñudas y hacia dentro de sí mismos. No tengo boca y observo el silencio.

Pero mi mudez hace ruido...

2008-08-18T21:06:00.005-03:00

...

...

- Te está costando en serio- me sorprendo observando en voz alta.
- ¿Me estás haciendo un berrinche?
Puede que sí como puede que no. Y qué cara pondrías en cada caso.

Quizás ayer, cuando abandonaste la cama en busca de una ducha, debería haber bastado como explicación. Quise pensar que hay momentos, que todos necesitamos algo de soledad... pero vos no sos yo, no aplican las mismas reglas.

Día dos y estás absolutamente cansado.
Berrinche o no, me veo tentada a decirte que a veces te quiero tanto que preferiría no volver a verte más, así de mucho temo que me dejes.
- qué cursilerías patéticas se me ocurren-

Me río, porque nada está tan claro.

2008-08-12T23:12:00.004-03:00

Camino en círculos.
Creo que a pesar de todo me morí un poco en el ínterin. Mi vida es un lento suicidio indeciso. Evitando la cobardía tampoco me envalentono. Simplemente el mundo se sucede y yo me enojo cada día un poco más por cada vez menos.

Parto cuando la huella puede seguirse en el suelo, cuando mi ansiedad ha dejado marcado mi circular.
Afuera nada logra apaciguar, tampoco, esto que me carcome, dedo a dedo. Felicidades, me digo, mientras me doy una palmada. La alegría de vivir se compra en kioscos que no frecuento. Los que me quedan de paso solamente me venden puchos y tengo que pasar por varios para asegurarme de que no sean falsos. Acumulo cigarrillos falsos, infumables.
- ¿Tenés Philip box?
- Tomá
- Bueno, no gracias.
Hasta que alguno me genera un poco más de confianza y hago la pequeña apuesta de $3,70.
Me siento el hombre de los lobos. De nada sirve que me justifique. Que mi desconfianza esté sólidamente justificada, no cambia el hecho de que estoy paranoica.

Tras meses de discutirlo, he logrado que la Dra Lowe me deje ir. Voy por la semana tres y he decidido volver. Tengo motivos para elegir volver a sentarme con ella a no poder decir nada, pero que sean los mismos que antes hace que dude de que esta vez vaya a funcionar.

Qué más da.

2008-08-05T20:10:00.002-03:00

Cansada de notar la suciedad pegada en cada superficie de la casa, como si las manchas me apelaran, no ese posarse en lugares gracias al paso del tiempo, sino ese llamado, una advertencia, un gatillo de mis manías.
Cansada de tener que recordar tantas contraseñas, me dificulto mis propios accesos con números extraños y letras desinventadas. Más cansada aún de recordarlas.
Cansada de no encontrar libros entre mis libros, tanto anotar, agendar y organizar tirado a la basura cuando se pierde algo que obviamente se puede adquirir pero ya no será lo mismo y para qué lo querré si ya lo tuve y lo perdí y, sobre todo, si ya lo leí.
Cansada del collar de plomo que llevo al cuello, que delata el peso de los días, y mi incapacidad para desanudar nimiedades.

Cansada de volver siempre a estar cansada de lo mismo.
Cansada de estar cansada de mí.
Cansada de saber que no mejoraré descansando.

Dijo...

2008-07-20T15:23:00.004-03:00

voy a escribirte una carta, pero una carta con errores ortográficos, para que no puedas identificarme.
voy a escribirte para que sientas la caricia, porque sé que la extrañas. Una caricia que es tu carencia, tu ignorancia, tu deseo de mi regreso.
detrás de las palabras mal escritas, garabateadas en los márgenes de un panfleto, estaré yo escribiéndote para que no te duela tanto el desamparo que dejás a tu paso.
recibirás el sobre como quien toma un fragmento de nada, y quizás te detengas una hora a pensar en el misterioso remitente. Le pondrás el nombre que más te convenga, es posible que hasta enuncies algún tipo de respuesta en un papel itinerante, que permanecerá recorriendo el mundo desde tu cartera hasta que lo descartes finalmente en un tacho de basura, sin volverte a pensar en mí.
voy a escribirte otra carta, entonces, y tendré que respetar mi posición.
decirte quizás que el abandono es tal solamente cuando lo permitimos. Una carta que tengas a quién responder, y que sea a mí, y que no puedas olvidarla entre papeles de chocolates y boletos de colectivo.
para decirte qué, si en realidad solamente lo hago para que tengas a quien añorar cuando te sientas infinitamente sola, y rechazar cotidianamente. No querés verme, si escuchás mi nombre de soslayo girás en dirección contraria, no vaya a ser que te topes conmigo y mis ganas de aspirar la oleada de contradicciones que permanece luego de tu andar apurado.
eso sí, fantaseás conmigo, pensás que soy esa locomotora que quedó como residuo de la bomba, eso poco que te quedó incondicional, no porque no tuviera tiempo de dar media vuelta y elegir otra cosa, sino porque cual esclavo de tu voz se quedó a esperar un hueso raído, un momento en la historia, otra entrada triunfal.
ese monumento a lo que pudo haber sido, eso que soy para vos, me obliga a rendirte culto para devolverte la cortesía. Si me has nominado como el ser que te aguardará eternamente, me has elegido para ello.
mi amor pierde sentido, se torna cariño protocolar.
podría contarte entonces, en una carta, con fecha, con mi nombre, con mi firma, que mi cama te reclama, que mis noches te aguardan, que los helados ya no me gustan tanto. Y así mantener encendida esta pequeña vela, este homenaje que nos hacemos, esta reciprocidad mal barajada.
no decir nada sería poco cordial... y está claro que no podés manejar ese tipo de actitudes.

-------

Es posible que ya no me hable, pero yo lo escucho igual... antes y después de los bombardeos.

.

2008-07-20T15:05:00.002-03:00

- Había un enorme jardín, un amplio predio donde desaparecer, extensiones de árboles y pasto y sombras, en las que descansar de ese agobio cotidiano.
- Vivía con mis padres...
- Podías tomar el auto y escapar en cualquier dirección, el río, la selva, un pueblo vecino, un viejo amigo, incluso a otro país, o a un paraíso fiscal.
- En el pueblo todos te conocían y todo se sabía...

Y la libertad se le diluía en la persistencia de la mirada ajena. Siempre con el ojo pegado al hombro, sintiéndose juzgada.
Un poco ciega, un poco desesperanzada, un poco cansada de sufrir. Pero eso era así, y nada estaba en la mesa de cambio... todas mierditas a las que pensaba mantenerse aferrada.

Es fácil mirar el lado Coca-Cola de la vida de otros, me digo.

Ella ha decidido mudarse cerca del cielo, a cuatro llaves de la calle.

Yo trato de no pensar. Eso también es así.

Neurótica

2008-07-05T20:00:00.003-03:00

Quiebra la tarde esa enorme sensación de agradecimiento. Por Willy Crook, por ejemplo, o por Richard Ashcroft.

Tengo un libro nuevo... y como que me da un poco de cosquillas en la panza. Me hace reír, soy bastante fetichista. El lomo tiene la espalda desnuda de una mujer, descansando dentro de una rosa cálida. Al fondo un difuso verde gamuzado. Letras itálicas amarillo patito. Muy kitsch. Muy pajero, parece.

Estimo que empecé a descongelarme. Me depilé. El doctor dice que voy a mejorar. Yo pinto veleros, en la noche, con los dedos, escondida bajo la luz que entra de la planta baja por la escalera. En la boca una palabra.

Siempre canchereando.

Me inserto en el consumo nuevamente, con la náusea que ello acarrea.

Ghost's free

2008-06-30T00:06:00.003-03:00

"¿Vos sos culposa?", le preguntó. Yo me quedé atenta, me resultó una pregunta muy acertada. La miró fijo y disimuló una sonrisa que le asomaba de la comisura. En una pequeña carcajada respetuosa, una especie de palmada de apoyo al estilo hacés lo que podés, sobrevino un "No, para nada".

Está bien, que una viva con la constante sensación de pesadez en el fondo,
de urticaria del lado de adentro del zapato,
de incomodidad punzante,
no significa que los demás deban cultivar los mismos fantasmas.
Que una precise tantas explicaciones es un evento absolutamente personal y, qué joder, hay que poder hacerse cargo.

Y ella, libre de culpas, las citó esa noche. Las deleitó con entrada, primer plato, postre y champagne. Les dijo cuánto las quería y se despidió con palabras.

Al día siguiente capturó a todos los psicofármacos a su alcance y se los mandó con vino.

Vomitó. La encontraron inconsciente en su propio vómito. La internaron, la curaron y la soltaron.
Se pregunta porqué no la mataron. Se pregunta porqué no la dejaron. No se perdona.

Blue

2008-06-23T00:31:00.003-03:00

Lo que pasa cuando alguien se va es que uno debe empezar a convivir con su ausencia. Es allí donde pesa y donde duele, en los huecos y vacíos, en los espacios que hay que aprender a llenar. Da miedo, bronca e impotencia. Sobreviene la noción constante de que somos mortales, y de que enormes ridiculeces del azar nos pueden separar para siempre. Noto que si bien pienso seguido en la muerte, no reparo en la ajena... no, esa me agarra por sorpresa, como para sacudirme el egocentrismo y obligarme a despabilarme.

Estoy asustada. Temo a las sopresas por venir. No me animo a estar sola. Creo que voy a llorar.

2008-06-10T00:10:00.004-03:00

Una mezcla rara de día, como con una pata en el domingo y la otra en algún más allá del pasado.

Ando, cutículas sangrantes, por la vida; un poco más yo que antes, quizás.

Hace 3 semanas que no veo a Lowe.

Desde que volví de Brasil me olvido sistemáticamente de las pastillas de la panza... y me paseo nauseabunda.

Noto cuánto me cuesta hablar, aunque me haga la que me divierte.

2008-05-26T20:46:00.002-03:00

Llegan hoy las noticias de mañana
escalofríos
pronostican heladas,
y yo que me siento tan sin capucha.

Podía abrazar el invierno,
en mi cama, entre sus manos.
Pero atravesada por el viento
me han abandonado los encabezados.

En mi cuarto hasta se vislumbran los cubitos de hielo.
Puedo desaparecer
tras una nube de tormenta.

Distancia.

Aplastados los cuerpos,
incendiados, ahogados y evaporados.
Si vos te vas, yo también me voy.

Tantísimo frío,
creo que se me escarchan las ideas,
y me temo que contagio.

Mochila al hombro, me llevo a suceder el invierno.

Porque el tiempo no tiene espacio

2008-05-25T19:22:00.003-03:00

Se lo cuento porque no cree en el psicoanálisis pero tampoco descree de la complejidad del sujeto. Eso y que no registra culpas.

Ni juicio ni castigos.

Ya hemos sido fusilados, dice, mucho antes de cruzarnos acá. Vos y yo, que sin existir nos venimos a encontrar más allá de las derrotas, habiendonos dejado perder todas las batallas. Exonerados.

Así, transparentes de limpios, se nos permiten las recreaciones paranoicas y los límites de la simbolización, las guirnaldas de palabras con las que bailamos el ula-ula.

Obviamente, no nos tocamos. Le escapamos a lo mundano por la cornisa, para seguir siendo columnas en edificios malgastados, para mantener las ruinas, para no olvidarnos.

2008-05-24T12:53:00.002-03:00

Como Gretel, pero en lugar de dejar miguitas deja un reguero de pólvora. Un camino zigzagueante del que ya no puede divisarse el principio. El origen puede ser irrelevante, hacia adelante el campo abierto. Me detengo y no sé cómo continuar, pero tampoco importa.

Soy de plástico. Soy un resto de historia. No soy nada.

No se trata de adicciones, se trata de hobbies.

Si mi cuerpo supiera adaptarse a los hábitos de mi alma, mi vegija sería mucho más grande. Si no fuera porque tengo que hacer pis, no me levantaría nunca de la cama.

Cualquiera diría que es un fin de semana más, yo, sin embargo, creo que he logrado evadirme y he descubierto un poco más sobre el patetismo de nuestro día a día y las colectivas aspiraciones de universos paralelos.

Un poco más sabia, más limitada, más resignada, más valiente y más enajenada.

Bestiario

2008-05-24T04:44:00.002-03:00

Urgencia de codificación. Los significantes son como duendecitos con cara de malos, que me agarran de las patas, de los pelos, de las orejas, de las uñas y las pestañas, y tiran cada uno para su lado. Y siento que si no empezamos a trabajar juntos, difícilmente vayamos a decir nada. El lenguaje tiene que empezar a colaborar un poco, por lo menos a la hora de hacer sistema.

Si no hay equipo me disperso.

The Doors

2008-05-24T04:17:00.003-03:00

La puerta estaba abierta. Jugaban en el piso, sobre la alfombra. Se arrancaban pedacitos de piel con una gillette y se los comían. Se lamían las heridas y se reían del otro cuando lloraba. Se pintaban la cara con sangre e imitaban animales. Se mordían despacio.

Me acuerdo de cuando me dolía.
La puerta se cerró.

2008-05-24T04:01:00.002-03:00

Lowenstein se niega a dejarme ir.
No me apena, tomará un tiempo hacerle entender que ya esto ha tomado otro caracter. Luchamos. Lowenstein es la defensora del inconsciente, se acerca con enormes pancartas de manifestación, que vea, que escuche, que no reniegue de él. Y yo lo intento, pero no sé hasta qué punto creer en todo esto...

Soy un poco fiaca, es verdad.

Pero también es cierto que la vagancia tiene siempre resultados positivos... porque, en el peor de los casos, al menos te has ganado el ocio malgastado, y eso, en un mundo como el actual, es bastante.

Ocaso

2008-05-24T03:39:00.003-03:00

Pasillo. Corriente. Camino entre tacuaras.
Viaje al cerrar los ojos. A donde quiera.
Me acosté a recorrer el mundo, a abrigarme un poco de tanto afuera ventoso.

Una burbuja. Un cuarto. Una cama roja, rodeada de cortinas de baño con peces de colores y olas celestes. Mesa de luz de linoleo negro. Lámpara de lava anaranjada. Un teléfono con forma de zapato de taco. Humo de noche arenosa, de viento de playa, de satisfacción garantizada o le devolvemos el importe de su compra.
Sobre la cama la playa, o la carpa y la montaña, o el atardecer entre verdes muelles. Sobre la cama las reuniones entre verdades. Sobre la cama yo con mis fantasmas, con mis citas de múltiples escenarios e interpretaciones, con mis fantasías animadas de ayer y hoy, con mis cuadrículas y desprolijidades.

Sobre la cama... me voy a quedar nadando en la totalidad, dije, sobre la cama.
- Bueno, yo me voy a ir yendo- dijo, sobre la cama.

Cuando puedo dejarme sola no asusta.

- Está bien, dije, y cerré la persiana.

No hero in her sky

2008-05-24T03:22:00.003-03:00

Encuentro los caminos para disfrazarme, para fluir, poder extinguirme un poco.
Me gustaría pudiera regalar mis años, como quien entrega un presente. Quedarme con algunos meses, un par de curvas más, y tranquila por la puerta que se me indique.
Obediente.
Desvestirme, saludar con la mano... alguna parada a mirarme llorar en el espejo para generar clima de eternidad, digo, que al fin y al cabo todo queda acá, inacabado, incompleto, indeciso... Y entonces la partida.
Me despediría en varios idiomas, como para decir adiós a todos los retazos.

(A veces me siento como cortina de almacén, dura y en tiritas, atravesada con cierta repugnancia).

Me conflictúo y me delibero con mi propio odio y con la fascinación que me genera. Y me escribo porque me siento un personaje de un cuento que no escribo porque me aburre desesperadamente y me hace desear una muerte de planta olvidada sobre la ventana en verano... seca, sedienta, inmovilizada, quemada como desde lejos por mi propia lupa.

Retorno in memoriam

2008-05-07T22:54:00.003-03:00

Como el amor que llega a destiempo, ese que se añora inútilmente y aparece un día, cuando ya se había olvidado, ofreciendo su corazón desamparado y con una nueva etiqueta...
Así nomás, de repente, se hace presente, para manifestar que el único cobijo de su alma sería apaciguarse junto a la de una.
Entonces sobreviene esa melancolía, ese reconocerse alejada, ese deseo pasado por aguas y puentes. Da gracia la ironía, porque como se está ya ajeno uno puede darse el lujo de reírse.

Pero la injusticia viene acompañada de saber que el deseo actual, el propio, el del demandante que fuera alguna vez acusado también, cualquiera, es tan azaroso que se vuelve insignificante.
Late frente a una la oferta, y degustar es una opción... pero tan desapasionada que da lástima no poder sacar de un bolsillo una cajita de fósforos y prenderse fuego.
Puede ser un simple acto de consistencia, o de pequeño triunfo del amor propio... tomar lo que se entrega, aunque sepa a manjar que lleva demasiados días en la heladera.

Pena por lo efímero, por el desapego, por lo que no fue y por lo que es.
Envidia, también, frente a quien cree en sus motivaciones y arde en deseo, aunque más no sea para autoconsumirse.

.

2008-04-28T23:24:00.003-03:00

No creas que no extraño. Hay lugares que tienen eso de hacerte de tapón justo en donde estaba por estallar, de contener esa pata que estaba flaca.
No seas caprichosa, me dije, cerrando con fuerza los ojos para no ver sus manos listas para atajar el penal.
Las valijas estaban preparadas, habían sido cerradas tiempo atrás... junto con el baúl de la memoria que es una cajita de Pandora que escondemos bien, aunque tiene más de esperanza que de plaga (es que no nos gusta cuando es tan fácil).

Su brazo amistosamente tomándome un hombro.
- ¿Te quiere?
- No sé...- respondí, casi emocionada al reconocer a un amigo.

Hormonas patoteras

2008-04-28T22:21:00.002-03:00

Hace mucho que no me comprometía con una idea, hacía tiempo que no tomaba una postura. Me refiero a algo que me importase... quizás pasaba la temporada en la que no me importa nada.
Expuse un argumento y lo hice completamente, fundamento sobre contradicción sobre cimientos históricos sobre hipótesis y nuevamente argumento.

A veces me gustaría tener otro tipo de audiencia. Como una nena que viste de té a las muñecas y les comenta sobre sus osos o sus padres.

Extraño a mis amigos.

Discurso desaprovechado.
Siento que todo debe tener un motivo.
Me frustra no encontrarlo.
¿Qué sería del mundo sin zanahorias, mein Freud?

Metabolizando significantes

2008-04-27T03:30:00.003-03:00

A veces me siento a mi lado y me pregunto qué estoy haciéndome y porqué con tanta saña. (Saña coñ gustio ño pica diría mi primo, intentando imitar, burdamente, a un carioca).
Me gustaría hacer algunas cosas, digo, me gustaría animarme a algunas cosas... A decir algunas cosas, por ejemplo, a que podamos divertirnos con las palabras en lugar de dejarnos atosigar por esa revolución meteórica de palabrotas atragantadas. (Me temo, dijo el doctor, que aquí hay veneno.)
- Estoy tran... aburrida.- Es verdad, Low, iba a decir tranquila, pero no estoy tranquila... más bien trabada.

Yo no tengo la culpa de mis fantasmas, yo no tengo la culpa de mis fantasmas.
No, no estoy enferma, planeo despabilarme.
Sí, mañana empiezo.
Tropiezo.
Mañana, ileso, me desperezo.
Vacaciones, me voy a tomar vacaciones.

Quiero poder identificarme con algo de mí misma. Dormir y despertarme en mi propio cuerpo. Mirarme al espejo y reconocerme... Dejar de sentirme tan nauseabunda.

/barrapuntodigopuntobarrapuntohttppuntoblogquecarajomepasapuntomeca
goenelspacepuntosoytanboludaquemecuestahorroresypuntonoseporquehagoes
tascosaspuntohastamañanabarrabarra/

Acerca del abanico que nos acompaña

2008-04-17T00:51:00.002-03:00

Hay humo y me siento desapalabrada... y me pregunto qué significará.

Cambió una de sus palabras por otra, me desapalabró.
Puso algunas de sus palabras sobre las mías, me desapalabró.
Hurtó mis palabras, me desapalabró.
Dejó que se me escaparan palabras, me desapalabró.

Me dejó boquiabierta, me desapalabró.

Desapalabrada porque las siento amontonarse contra el diafragma y punzarme un pulmón, todas palabritas que se metonimiquean pero no se dejan oír, y me desapalabran.

Confesiones coladas (livello due)

2008-04-12T01:12:00.003-03:00

Hay alguien afuera, pensé, y tuve miedo.
- ¿Por qué?-
Lo dijo como a lo lejos, como casi por las dudas. La llamé e hice mi descargo.
- Me siento mal. Estoy cansada. Estoy agotada. Quiero dormir. No me importa nada. Quiero descansar. Creo que no puedo más, juro que no puedo más. Quiero tener 7 años, quiero estar en mi casa, quiero a mi mamá y a mi papá. -
Dos lágrimas chuecas, porque nada puede ser perfecto.

Sin embago, no me ahogo.
(pero tengo que dejar de fumar)
(y tomarme cleansing vacaciones)

"el inconsciente tiene la forma de un lenguaje"

2008-04-12T01:06:00.002-03:00

A fuerza de omisión las palabras te van abandonando. Escasea léxico, pero sobre todo comienzan a desaparecer sensaciones.
No se trata de compartir, más bien de simbolizar.
Eso, jugar con mundos de palabras, de significantes siempre abiertos.

(en un soplido Cortazar parece revivirme, con un pulsar de croncos y petiforros)

Nunca dije que pudiera hacer algo al respecto

2008-04-10T18:37:00.002-03:00

Se aburre porque no me entiende.
Si me entendiera sería lo mismo.
Aburro.

Imafraid imafraid

2008-04-08T20:09:00.002-03:00

Ladrillo a ladrillo hablaba acerca de que las cosas se construían. Como si no notara el bombardeo. Un loco, pensé, un cínico. O simplemente un negador, un creyente en vaya a saber qué cosas. Un ciego, un extraño. Un amigo poderoso pero abandónico. Un enemigo bastante insignificante. Un roedor, un fantasma.

Volver a mis hábitos para notar que debo cambiarlos. Se me cae el pelo, estoy llena de mocos, vuelo de fiebre que no puedo manifestar. Somatizando en día dos... qué será de mi semana.
- Y de tu vida, parece acotar, desde el andamio, con restos de cemento en una oreja.

Tapar agujeros es una manera de convivir con ellos. Supongo...

2008-03-18T00:14:00.003-03:00

.

- ¿y tú desde cuándo fumas?
- hace tiempo fumo.
- nunca te había visto antes
- me aligera cuando estoy tensa
- ¿desde cuándo estás tensa?
- desde que fumo

Ahora en lugar de anteojos uso antojos.
No creo en la cadena de necesidad. No por bueno tendrá un buen camino, no por bienintencionado llegará a buen puerto, no por esmerarse resultará buena madre.
El problema, claramente, está en lo bueno. En las buenas costumbres y en mal acostumbrarse.

.

2008-03-11T21:44:00.002-02:00

¿Así que de patas en la fuente?
Relajando en los últimos días de verano.
Envidiable.
Quién pudiera acompañarte, con los labios pegados a tu espalda cuando se vuelve cuello.

Confesiones coladas 3

2008-03-10T00:41:00.001-02:00

Dejé plantada a Lowenstein, no me enteré a tiempo de nuestra cita. Olvidé llamarla luego.
Debería comunicarme con ella mañana a primera hora.
No tengo ganas de verla.
Aunque tampoco sería muy grave.
El viaje largo repele un poco, con la mirada aún enclenque.

Prefiero encerrarme un tiempo.

Puedo ser muy explícita respecto a mi deseo también. Eso confunde (tanto por el deseo como por los objetos).

Condenada a parir

2008-03-08T20:16:00.003-02:00

En realidad escribí "pari" y caí en la novedad, en el peso de la acentuación y su verdad sobre significantes.

Paris/ parí/ cigüeñas/ mitos

Definitivamente debo anular la casualidad, pero me asusta la certeza psicótica y temo anudar de más.

Paris/ concurso de belleza/ guerra de Troya
Helena y los mitos nuevamente.

Se fue mamá, que vino a hacerme compañía.
Me pregunto porqué no logro perdonar a las mujeres débiles. Ni qué es lo tan débil, ni qué es lo tan reprochable.

La ciudad del amor/ Afrodita/la madre de la completud: el hermafrodita.

¿Quién habrá dado origen a la nada? Trato de hacer memoria y adentrarme en los griegos. Hay dioses de la muerte, del destino, de las pesadillas, hay custodios en el universo de los muertos y barcazas espeluznantes. Sin embargo no recuerdo que haya dios de la ausencia, un referente de lo incompleto.
El psicoanálisis, al incluir esta falta, hace de la mitología posmoderna algo mucho más acorde.
La posmodernidad desvitaliza, desanimiza pavorosamente. Y la alienación es la extracción del alma también.

No hay consuelo y somos todos huérfanos.

2008-03-04T23:53:00.002-02:00

Mentiría si dijera que no lo noto. Lo provoco. A veces se deja más, otras menos. Tecnisismos. Espía, cae, cree desenredarse, se nubla y se rinde.
Podés cambiar la discografía, pero hay algunos discos que siempre tenés a mano. Y algunas fantasías que te permiten sentir que estás vivo. Es cuestión de mantener la noción, de distinguir la sombra detrás de los colores.

(Espero que no suene a consejo, dudo que mi función sea despabilar a nadie. Bien clarito tengo que cada quien cree en lo que quiere)

2008-03-04T20:20:00.002-02:00

¿Dónde quedan las buenas intenciones cuando ya no puedes ver más que a través tuyo?
¿Cuánto cambia una mirada cuando se altera la vista?

¿Y si me cambia absolutamente el panorama?
¿Y si no se trata de perder la visión sino de sacrificar el ángulo?
¿Y qué si ya no me reconozco en mis ojos?

Un poco de miedo.
Tengo.
Un poco.

Y hacemos un chiste, sobre un bastón blanco, sobre un libro en braille, sobre un cachorro disponible para ser mi lazarillo. Pero sabemos que no es la vista lo que está en juego necesariamente. Sé, digo, que es más el terror de no saber cuánto pueden (mal) criarte las carencias, el alcance de esas pequeñas dimensiones en las que aprendemos a convivir con nosotros.

Así me doy cuenta, como quien no quiere la cosa, de que me importan más mis ojos que sus miradas. Es un buen comienzo de año, después de todo.

(a pesar del malhumor).

.

Papier...

2008-03-03T22:30:00.002-02:00

Y hacía tiempo que me estabas esperando. Entonces me sonreí y no me importó que estuviera lloviendo como si no lloviera. Me dieron ganas de repartir bombones y hacer regalos. O de hacerme regalos. Ay, cómo me tiento.

Basta, dije, y me limpié la baba con un pañuelo. Nada de la poesía de Bukowski, nada de los diarios de Pizarnik, nada de ese que sabrías sería un significativísimo presente. Así que estoy exagerando. Y mientras tal vez no sea cierto que no te habías ido porque de alguna manera intuías que regresaría, sí es probable que haya algo en mí que me hizo hacer un pequeño círculo antes de darme por enterada, porque sé que soy de hacer remolinitos y justo el domingo hubo tornados y vaya que no existen las casualidades.

Me detengo a impresionarme frente a uno y el consumo. Un pedacito de chocolate, dos discos de Belle & Sebastian, uno de Damien Rice y el seminario 3.

Y por qué será que se hace desear...

.

2008-03-02T03:53:00.002-02:00

Salir de un espiral descendiente de silencio, abrir al gesto como para amagar una palabra.
El sonido que no cae, la mención que desaparece en el intento.
Es posible que haga tiempo que esté buscando, aunque comencé a tomar nota un año atrás. Solamente para notar que difícilmente pueda decir algo diferente, que pocas posibilidades tengo de dejar de repetirme.

Las palabras no van a salvar a nadie, ni las cotidianas ni las escapistas ni las alumbradas como si fueran quintillizos.
Entonces, no es motivo de celebración que pueda o que me anime. Como que no pueda y que no me anime. Como que no importe o que sí lo haga.
Entonces no vamos a festejar nada.

Queda sólo la risa, como homenaje en sí mismo, a sí misma. Lo efímero de la carcajada que libera endorfinas y el momento que se termina en el acto mismo de iniciarse.
No más que eso, y asumir la frustración de estar rodeados de eso, de nada, de esporádicas secuencias y vidas sin vocación.

Así, algunos se apaciguan mientras hacen chin chin. Otros se sacuden y resisten, pero también brindan. Ese brindar que no da nada.
La copa vacía. Sabíamos que no había más desde el principio, pero nos inventamos algo como dios y las zanahorias, algo como el deseo.

Ningun NOTICIÓN en los últimos 7 años

2008-02-05T19:20:00.000-02:00

Y dije siete porque tenía que decir algo rápido y no daba el tiempo para cuentas...
pero quien dice siete dice diez... y quizás nunca me haya pasado nada realmente.

Mentira, está el siete. Claramente está por algo.
Está ese paréntesis, que fingimos que no existe, que nada pasó.
En cada silencio.

Latte.en.te

2008-01-29T21:22:00.000-02:00

Me alejaba de lo profundo.
Por simple oposición podría sonar como a que me mantenía a flote. Siguiendo, podría entenderse que me salvaba la vida.
Pero no hay oposición simple. Y hay gente que se ahoga en lo playito.

Las palabras atoradas, como un muro de frustraciones, evitando el conflicto.

Llega la madrugada del domingo y tengo el estómago revuelto.
Ojalá la noche esperara a que me durmiera para irse a China. Como una buena madre.

The future is not ours to see

2008-01-20T22:46:00.000-02:00

- Habituados, eso fue un poco lo que nos pasó.
- ¿Y ahora?
- Eso, ¿y ahora?
- Nada... corresponde que nos cuidemos.
- Mucho cuidado. No esperaba otra cosa de vos.

La frustración echa raíces.
- ¿Fuiste al médico? ¿Terminaste el libro? ¿Seguís escribiendo?
- Ajá.

Siento la realidad alterada y el sueño mal ubicado. No logro recordar más que imágenes sueltas de mis sueños, y siempre es algo referido al trabajo. Me altera. Me enojo con mi inconsiente y conmigo. Cambio de literatura, me doy duchas heladas, me estimulo.
No sé si lo logré, pero he comenzado a dormirme despierta. En medio de una conversación, dejo escapar frases claramente provenientes de un lugar otro, muy otro.
- ¿eh?
- qué
- ¿endulzar qué pastillas? ¿de qué hablás?
- perdón, sigamos.
No se nota, pero podría empezar a preocuparme.

Surprise ice

2008-01-15T00:11:00.000-02:00

Estoy un poquito triste. Sólo un poquito.

Buscando estímulo, aunque me cueste un poco respirar.
(a veces respiro a tajitos, como si tuviera branquias)

(las sirenas tienen branquias solamente cuando están abajo del agua, donde no pueden cantar, donde pierden sus poderes porque no engañan a nadie)

No sé qué me importa.

Tomarme las cosas como quien no quiere la cosa.
Cosa fai?

La Cosa es una mancha de aceite negro, petróleo, que se traga todo a su paso, como la Nada.

Intertextualidad. No sé si quiero o si no puedo evitarlo, y tampoco si la diferencia importa. Si puedo seguir durmiendo, si logro embelesarme, si casi que se hace soundtrack.

Tampoco sé dónde estoy, pero para eso tengo más tiempo porque no podría ir a ninguna parte.

2008-01-13T22:02:00.000-02:00

A few decisions seem more than enough. No need to over contemplate. Spent some time thinking, already.

We say goodbye. Then we say good morning, good night, good morning and goodbye again.
We used to be young. And beautiful.
I hate myself some days, looking at the mirror, looking at you (looking at me).

We keep playing with words, as if they don't mean anything. Business is business.

If it looks like I'm running away from anything... it may be happening. I'm a sport, always running.

Gauchitas

2008-01-07T23:08:00.000-02:00

La Dra Lowe está de vacaciones y nosotras hablamos solas. Nos hacemos bromas, nos robamos novios, nos contamos cuentos mientras dormimos. Nos separamos, nos vamos de vacaciones y nos agotamos. No nos extrañamos. No nos cortamos solas. Vamos en patota y creemos que es mejor así. Como una oveja, pero que cada tanto finge ser lobo o pastor.

Voglio ti posser une question

2008-01-07T22:49:00.000-02:00

Poliglotis y farewell.

Primera clase de italiano y me voy con la sensación de que es demasiado fácil. Desacostumbrada a aprender idiomas, como si hubiera nacido sabiendo. Y eso de no poder decir lo que querés porque te faltan palabras, pero con un repertorio sumamente acotado. Tan así que no sabés si podés terminar una oración.
Fascinante, cómo se te superpone la seguridad de poder expresarlo todo, cuando es tan similar que lo vas sintiendo. Y hay tantas palabras que no sabemos. Y tan pocos acentos.

2008-01-06T13:44:00.000-02:00

Me despierto con terribles ganas de hablar con vos, te quiero contar mi sueño. Me extiendo sobre tu pecho, pero no recuerdo qué fue lo que soñé.

Algo pasa mientras duermo, lo noto porque amanezco agotada. Sin embargo, hoy tampoco logro recordar (hay un señor, recuerdo la imagen... un morocho que no conozco y no logro vincular a nada).

Administrando mi poca energía a lo largo de los días, casi que me limito a repetir películas y leer. Sin City me da ganas de coger. Pulp Fiction me da ganas de drogarme.

Interview:
- Por ejemplo, invento, nos juntamos en lo de DJ, alquilamos Pulp Fiction, y hacemos "monito copión", una por una. No son tantas, las hacemos finitas para evitar escenas como la de Mrs Mia Wallace y la adrenalina. Y después salimos a dar vueltas, escuchando música... bajamos en cornisas y DJ me saca fotos y se ríe. A veces se asusta, porque a mí me gusta ponerme psico-nihilista y asustar, amagar tentando a todos, todos, los demonios. Absolutamente Lady Midnight.

Love's gonna get you down

2008-01-02T21:26:00.000-02:00

Un libro al que me avalancé en cuanto empecé a sentir eso de los pajaritos y la primavera. Funcionó. Pero así también lo dejé abandonado hacia la mitad por Ignatius Reilly, ese gordo asqueroso. Para qué evitarlo, retomé el subsuelo, que me despidió hoy con un poco más de esas caricias limitantes:

"(...) el amor consiste precisamente en eso, en el derecho voluntariamente otorgado por el objeto amado a dejarse tiranizar"

El amor fetichiza, objetito mío.
You can always run away, though.

No tengo secretos. Soy un libro abierto... lo cual no significa que pueda llegar a entenderme. Me releo. No me creo. Me redacto, me releo... no me creo. Creo que no creo y creo estar confundida.
(ddssima)
(eh?)
(lo que escuchaste)
(no escuché nada)
(confundidddissima)

No logro encontrar algo que nadie sepa de mí. Evidentemente, no es algo que me preocupe. O algo que pueda compartir. Qué se le va a hacer. (un pick, dos pick, tres pick) Paso.
En valores pongo familia, esa la sé.

Quick question:
Estás en un barco que se hunde. Estás con tu mamá y tu papá. Hay tres salvavidas. Ustedes son tres. Solamente vos sabés dónde están los salvavidas. No se pueden compartir y el que no usa uno se ahoga seguro. ¿Cómo los repartís? ¿o te hacés el boludo?

all the way?

Había uno de esos insectos de alas largas paralelas, que no se parecen tanto a un helicóptero, en realidad, en mi cuarto. Caracol quiso saber qué significaba. Lluvias, dije, una linda tormenta.

A ver si refresca.

2008-01-01T22:25:00.001-02:00

No, la verdad es que no me gusta. Que me caracterice por ese tipo de actitudes es hijaputez innata y sadismo. Oh poor me.

Si bien no hicimos una barrida de fin de año, hemos redistribuido la levedad. Hoy, 1º de enero de 2008, todo está mucho más leve.
Está bien. No creo que puedan arrancarse completamente las hojas del block, quedan esos bordes que ensucian el espiralado... como la premezcla de chocolate pegada a la batidora que hay que sacar con la lengua, con chocolate hasta en la nariz.
No todo es suciedad, no todo es dulce.

Reciclaje... con lo que trajimos, lo que supimos conseguir y lo que no pudimos evitar. Abro la bolsita del 2007, no trae novedades. La vacío sobre la mesa, junto a la botella de gin. Ordeno los fragmentos un poco, rápidamente. Separo las partes que me aburrían, disimulo un beso, las dejo allí, me pongo los anteojos de sol y salgo. Llevo puesto un vestido plateado. En el colectivo le doy una miradita más a lo que había quedado... me guardo una ficha por si me dan ganas de hacer algún patito en el río a mi vuelta. Nunca sé con ganas de qué termino las noches... últimamente no me estoy sorprendiendo demasiado igual.

Por un 2.008 más creativo. Por favor.

Arde Buenos Aires

2007-12-29T14:18:00.001-03:00

Con las manías en cada una de mis pecas, noto el peso de las manchas sobre mí. Y noto cómo, cuando agarro el lustra metales, la franela, y un par de floreros viejos, los froto y me sonrío, me voy festejando en el reflejo. Sensación de poder-lo-todo, o algo por el estilo. Como cuando terminás un sudoku, limpiás la humedad con Cif, conseguís que las fórmulas se repitan en el excel sin que salte error. Como cuando encontrás una respuesta y te fundís en un significante.

"¿Qué pasa en tu familia con el frío?"
No sé, supongo que nos sobra.

Quiero otra primavera en Paris

2007-12-26T22:16:00.000-03:00

Paso a través de la cesta de comida, un albino se arrodilla y me besa los pies.
La desesperación me quita el hambre. Busco un silencio, un lugar donde llenarme de mi vacío, donde poder escucharme.
Es el tercer verano que nos encuentra juntos, festejándonos, agradeciéndonos. ¿Se podrá estar más solo?

Quiero cuando me cantaba para simular algo de la familia y el cuidado. El sol, el frío, las flores y nada de homenajes. Distancia.

(hagamos de cuenta que no nos conocemos
- qué
- no nos conocemos).

2007-12-26T21:13:00.000-03:00

Antes de irme había hecho una lista de cosas que no debía olvidar. Me molestó, me harto de mis enumeraciones de-pendientes. No la respeté. Ni siquiera la saqué del anotador en el que yace junto a mis objetivos 2.008.

Me vieron llegar.
- Parece que recién hubieras salido de rehabilitación.
- No, vengo de Capital. Vengo de vacaciones.

Creo que quedó claro que no pienso pasar por rehabilitaciones de ningún tipo. Mucho menos de ese. Esto recién comienza y no le temo al subsuelo. Queda espacio hacia abajo, tanto como hacia arriba... Miro la playa, el mundo no es mío, pero a veces, como a mí, le gusta disimular. Entonces, estamos tumbados en la arena, al sol, al viento. Al mar no entramos, el infinito nos sigue persiguiendo.

- El regalo de recibida es cuando se aprueba la tesina.
Resigno la carrera, dudo que el regalo pueda ser un argumento de peso... he visto cómo se regala por acá.
Sí, me estoy haciendo un bonito masaje anal con la licenciatura. Y pienso continuar.
Guaranga y pajera.
¡Feliz Navidad!

Óleo

2007-12-05T22:41:00.000-03:00

Como una ola, como aceitando lentamente...

El fin de año me sacude en el agua, me llena los ojos de arena, me oscurece la piel, me masajea el cuello, me abraza, me emociona, me sorprende, me abandona. Otro, otro año, me abandona.
Me regala, me coquetea, me embriaga, como un auto me frena, la automaticidad deshabilitada. Un poco de plastilina pero de la que te daban en el jardín, de la que tenía brillitos y te divertía tremendamente, de la que era toda posibilidades y creación.

Esa jungla de veranos llega. Viene con mucha música. No puedo más que agradecer el pequeño microclima en el que decidí coronar un año de riqueza de miserias y de misiones. Todo puede transformarse. Y todo puede ser luz.
Hoy todo puede ser luz, digo, mientras lamo el cañón de la pistola al acostarme... y sí, cada uno le reza a quien quiere.

.

2007-11-30T19:37:00.001-03:00

Super up. Chocolate. Azúcar.

- ¡Si al mediodía hay milanesas, éste es el mejor día del año!
- ¿Eh?...

Así, pateando un poco en el subte. Preguntándome por qué será que va lleno tanto de ida como de vuelta, y si será que nos estaremos cruzando de más.

- Impráctica es una palabra que no existe pero es práctica. Es que no hay una palabra para decir lo que no es práctico.
Sí, pero suena horrible. Prefiero un anti práctico o sub práctico o... nada, complejo, rebuscado... ¿poco práctico?

Puede ser que hagamos de algo relativamente simple algo debatible. Tiene sentido, entonces, que tome esa crítica acerca de la sobredimensión de mis recorridos analíticos y la descarte, porque no siempre lo que se aplica en un lugar se ajusta al deseo. Quizás pueda reencontrarme con lo que quería entre tanto espiral.

Prefiero inventar términos como "escuetez" antes que encontrarme diciendo que algo es "impráctico". Mis licencias son tomadas con respeto.

Ojo, puede que me equivoque.

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Spaces in between pages...

2007-11-29T23:43:00.000-03:00

Me enoja tanto que siempre tengas la última palabra... que sean tus restos los que ronden en el aire cuando ya te fuiste y ya no deberías estar allí. Eso, que quede todo como obnubilado con tu presencia, como embadurnado de vos.
Me da asco.
Me parece egoísta, dañino e irrespetuoso.
Eso, te falta profilaxis.

Profilaxis, del griego, preservación de la enfermedad.

.

¿No la tenés en amarillo?

2007-11-24T19:09:00.000-03:00

- ¿Feliz?
- Requete.
- ¿Por?
- No sé... pero igual, cuando no, tampoco.
- ¿Por?
- No sé, no me hagas pensar.

Nunca entendí porqué alguien elegiría, sin coerción alguna, vestir de amarillo.
Me reí dos veces. Una, con lo de sin coerción alguna; otra, con la banalidad de mis reflexiones -que son, también, mis ataduras: ¿cuándo más atado que cuando vestido?-. Podía recitar de memoria "el amarillo no me queda bien, porque tengo la piel clara y nunca tomo sol"... me van mejor un negro o un azul marino, que juega o hace juego con la palidez y las ojeras, con los huesos en primer plano... Los colores claros resaltan las pecas.

Superficies.
Vengo de hacer shopping. Si bien es cierto que no compré nada amarillo, me probé todo en ese color. Supongo que me puede llevar un tiempo reformularme (pero Dr. Low dice que hay esperanzas y yo estoy fascinada con el libro que robé cortesmente a C).

2007-11-14T19:10:00.000-03:00

- Ey,¿ me querías decir algo?
- Puede ser...
- ¿Y por qué no me lo decís?
- Porque prefiero que lo leas en otra parte.

Dicen que uno, en el fondo, no hace nada que no quiera.
También dicen, sí, seguidito nomás, que uno es en respuesta a la demanda de Otro.
Y me parece casi enigmático que para simbolizar al sujeto barrado en el QWERTY deba recurrir al, discúlpeseme por la mala intención, $

Un buen chiste te puede alegrar el día, es así nomás.
O una de esas buenas conclusiones, esas pequeñas pajas que nos hacemos con la mente en la mirada.

Me pareció válida la aclaración

2007-11-13T23:18:00.000-03:00

... para que no se diga que no comparto información.

2007-11-13T21:03:00.000-03:00

Opté por usar la gorra de baño. Me había lavado el pelo a la mañana y he escuchado que hace mal lavarse muy seguido... por los químicos, porque eliminás la "grasa natural"; en fin, saberes de los sabidos.

Ya en la ducha me saqué la gorra. Mi pelo estaba limpio, pero no me bañaba para limpiarme... y lo sabía antes de recordar eso de la grasita.

Uno se pierde en las pequeñas metas.

¿Qué queda, entonces?
Cuando el pelo ya está limpito y huele bien. Cuando ya saldaste las deudas y preparaste la comida.

Sí, se me va el hambre cuando me pregunto para qué me alimento.

K me para en seco.
Dicen los chinos que son cinco los porqué, explica, y empieza con la ametralladora: por qué por qué por qué por qué y por qué no sabés.
- Podióloga, eso es lo que sos.
Ay, sí, Kauqui, qué afiladito estuviste... me volvió el hambre y todo.

Pero sigo queriendo escribir una respuesta que ponga coto al batallón de preguntas (del mundo, no sólo mías)

(sí, soy puro humo,
no lo hago de egoísta, pero qué más da, lo hago)

2007-11-12T20:02:00.000-03:00

¡Ay, cuánta palabra certera!
A mí también me sale.
Sabelo.

Más fácilmente las flecha que las consuelo, pero qué más da... cada uno con sus habilidades
Y me lleno los bolsillos de una sustancia, que parece un moco o un gel.

Quizás confundirte sea lo que me gusta...

2007-11-11T20:13:00.000-03:00

Qué te diría en ese día que no existe en el calendario
es un secreto que podemos tener.

Así,
sin tiempo,
sin espacio,
me escondo a susurrarte lo que se me ocurra, sin preocupaciones,
sin ese no sé qué de verte medio tirado en un rincón, alumbrando mis palabras y poniéndolas en pequeños escaparates que brillan de interpretaciones

festivas y elocuentes,

mucho más elocuentes que lo que podrían haber sido en ese momento, en ese día, que está fuera del tiempo y que no existe, en el que
te las planté a besos en el cuello, que
te sacudiste un poco y no te asustaste en lo más mínimo, porque para sustos
ya tenés el rincón y la soledad del tiempo en que no existo y no te hablo,
allí, cuando te silencio.

No te aflijas, milonguita

2007-11-11T19:27:00.000-03:00

Uno se va olvidando, se va acostumbrando. De repente, aquello que defendías puede darse por sentado... y a medida que pasan los años ya ni eso, puede modificarse, alterarse... Y llegás a creer que puede no ser bueno que todos manifiesten su contento o descontento, que preferirías un poco más de silencio aunque un poco menos de sumisión. Como si independientemente pudiéramos luchar por lo mismo y obtener algún tipo de resultado, como si todo esto no implicara que en algún momento vamos a tener que mirarnos a los ojos, a la cara, y creer en el otro y en sus motivos, creer en que hay límites, limitaciones, y algo que todos necesitamos... que cuando hace frío no es la culpa de nadie, pero que que lo sufran algunos es la culpa de todos...

O al menos creer.

Es verdad que tengo a mi alrededor abrigo suficiente para una temporada más en el Invierno. Sin embargo, algo de los vidrios empañados me dice que puedo estar engañándome, y que tanto abrazo puede estar vacío. Más allá de mis posibilidades de auto-abastecerme... está esa mano tirándome de las ropas, óbligándome a voltearme, a darme vueltas... Y da miedo que me ataquen, pero más me asusta este impulso a ofrecerse en sacrificio que me sale tan bonito...

.

2007-11-10T22:11:00.001-03:00

- Che, ¿tiene para largo esto de la vida?
- Y... pinta que sí.
- Garrón.
- Sí, mal.

(Cada tanto, uno de esos días en los que preguntar no tiene mucho sentido).

Yo es otro

2007-11-09T17:00:00.000-03:00

Yo es el poeta oscuro que sólo dice cuando es de noche.
Yo la sombra que lee en el transporte público.
Yo el encierro que no puede capturar ni siquiera fotogramas.
Yo canción, risas y saltitos.
Yo autoridad autónoma con voz fuerte y clara.
Yo superposición de sonidos de ojos ajenos.
Yo en expansión y danza.
Yo aire, a veces, en movimiento.
Yo sueños y realidades incosistentes.
Yo miedos, silencios, enojos y karmas.
Yo la vaca pastando aburrida.

¿Uno es lo que elige?
Uno es lo que quiere.
¿Lo que se quiere se elige?
Se elige lo que se quiere.
¿Se puede elegir querer? Digo yo, que estoy siendo sin querer...

La última Seda

2007-11-09T16:45:00.000-03:00

Las palabras son para seducir, para poner moños atávicos y estructuras gnóseas... aunque a veces nauseabundas.
Practico, como si fuera un instrumento, esto de combinar los ritmos.

¿Por qué no puedo tocar la guitarra? me pregunto cambiándome presurosamente los jeans. Pensé que quizás el violín podría imitar ese fluir de voces, ese cantar que no tiene palabras porque no se escucha tan fuerte ni tan claro.

Es que todo eso no tiene respuestas, es que nada es seguro, es que nunca estarás en lo correcto.

Y puede que me entristezca, pero noto que puedo tipear sin mover la vista de la pantalla y me sonrío... porque al menos algunos acordes me sé.

Y sí, un poco se trata de hacerse obra.

2007-10-29T23:09:00.000-03:00

Y Caracol reía...

... mi capacidad de sobre dimensionar es tal que un picaporte puede hacer las veces de distracción y síntoma.

Pero ella hablaba de eso otro, eso otro que no encuentra medidas en lo posible, eso que parece único e incomparable. Eso que no es un picaporte nada más.
Y yo no encuentro en mi mundo un lugar para darle. Siento. Que no la entiendo.

Qué no se está debiendo en esta vida, querida Caracol... la vida misma. Este beberse sin sed. Este existirse. Este convivir contigo misma que amenazas incansablemente (entre las palabras que encadenas pero no quieres decir cómo).

Y le daría un besito de buenas noches, si esas cosas me salieran más naturalmente.

2007-10-25T23:10:00.000-03:00

- A mí como que me re va dormir en bolas (...) ¿Cómo que por qué?... Nada, porque es como re franela. (...) No, todos los días ni en pedo... es más como un mimo, no un hábito. Además todos los días no se puede (...) es que de chica escuché a una vieja decir que si hay un incendio durante la noche la pasás mal al salir de ahí... igual supongo que peor la pasás si te quedás. (...) ¡Ay, qué chiste negro!... Volviendo, de repente, se me ocurre que la vieja tenía todas las de perder, no como una, toda yegüita. (!!!) Che, vos siempre buscándole el lado morboso... ¿te pasa algo? (...) No sé, me pareció... Buen, te cuento de mi viaje después, estamos cansados. (...) Sí, dale, llamame (cuando se te cante el orto).

¿De vuelta o devolvida?

2007-10-25T21:52:00.000-03:00

Estábamos tomando un mate con marihuana, cómo los extrañaba. De repente, bailábamos y nos reíamos ante los lapsus.

- Hoy falté a análisis.
- Uhh, ¿justo hoy? Te hubiera venido...
- Sí, justo hoy, eso es lo que pensé.
- Bueno, contame- decía, mientras ponía cara de analista y se rascaba un brazo, se peinaba un poco y se me quedaba mirando.

Estoy en casa, se siente bien.
Me molesta que en mi cuarto se note mi ausencia... o más bien la presencia de otros.

Las tardecitas de Buenos Aires

2007-10-19T20:48:00.000-03:00

Nadie dice nada,
como si se hubieran fugado las ideas...
Y por ahí, cada tanto, alguien dispara, y algunos asienten con la cabeza. Luego bajan la mirada y siguen caminando.

Frustración.

Hace dos días que el clima nos alienta a pensar que al menos vamos a poder usar polleras y musculosas... y fumar un cigarrillo sentados en algún murito. Esto es, que quizás ya no necesite brazos ajenos para entrar en calor...

Triste, insatisfecha. Necesito abstenerme un poco.
Eso, el regreso del asceta.

2007-10-18T01:27:00.000-03:00

Yo también quería una mantita y una pista de aterrizaje. Eso como para empezar a tener un lugar...
Pocas ambiciones las mías en un miércoles, algunas palabras más que otras noches y ya casi que tengo la forma del lenguaje. Pienso en que somos siervos del discurso, aunque más no sea bajo la forma del propio nombre...

(Nunca me gustó mi nombre).

Siervos... ¿Será por eso que en mi mesa de luz hay un reloj y un candado?
También estoy presa de los cigarrillos. ¿Será por eso que mi cama está tan seca?

El calefón estaba apagado.
Me felicité por haberlo descubierto antes de mañana 6.30 AM. Me río de que el fuego no encienda... ¿estaré psicotizándome? Digo, con esto de la metáfora y el síntoma, con esto de que me seco, no me enciendo, me río y me apasiono. Y me aprisiono.
Llega K, suerte para mí. Tenía que apretar más fuerte, dice... tenía que ponerle énfasis a la cuestión.
Me alisto para la cama seca. Previendo el desierto vuelvo a la cocina, a buscar paliativos. K había dejado el calefón con la compuerta abierta.

Ay, qué suerte que me avivé, no vaya a ser que me prenda fuego.

(Las cenizas no se encienden. No queda nada para quemar.)

Cíclope...

2007-10-10T23:46:00.000-03:00

Tengo tres años más y duermo tres horas menos.
Me enredo en las mismas cosas y te cuento cuentos.
Infinitas palabras, atajadas y puestas en serie, como para que digan algo... me esmero, como para decir algo.

Tan de carne que se prende fuego...

2007-10-07T20:59:00.000-03:00

- ¿No será muy primavera para epitafios?
- No. Son como esas prendas que no pasan de moda.
- ... o como un latiguillo.
- No me preocupa que se me entienda, en realidad... a esta altura del partido me parece válido empezar a ahorrarme explicaciones.

Qué más da, quién da más... I'm out.

2007-10-02T00:57:00.000-03:00

Enciendo un cigarrillo, hago una marca en el libro, saco el cuaderno y dibujo unas notas. Retomo el libro, una pitada, otra página. Agua. Otra pitada y todos los espectros...

Habías dejado de fumar...

Cuando ya no te importa es difícil mantener una posición.

Estoy cansada y me veo venir un tornado. Hemos ensayado los simulacros para mantenernos vivos ante este tipo de catástrofes eólicas. No tuvimos en cuenta que no iba a ser nada relevante cuando finalmente sucediera. Ya nadie quiere pelear... dejamos las armas a un costado de la cama y nos dormimos profundamente.

AfterG-Low(e)

2007-10-01T21:18:00.000-03:00

Lowe estuvo poco astuta hoy.
No podía mirarla, me mordía la lengua, los ojos, y me preguntaba qué hacía allí, sosteniendo cataratas.

- ¿Se puede contar?

Fue su primera jugada.
(Pretty lame, Sra Low)

Si pudiera encontrar palabras las tiraría todas, junto a mi cartera y mi piloto, sobre el diván.
Si pudiera, no estaría sumida en este silencio.
Si hubiera algo para decir.

Lo escupiría de manera furiosa. Y Caracol piensa que no me hago cargo y asesino al mensajero. Me excuso, a veces puedo ser tan inteligente, no sé qué me pasa... limpio la sangre que desciende de las pupilas de Lowe, el almirante ciego. Me amarga cuando cree que puede ayudarme con restos de la vida cotidiana de alguien (de la mía... y a mí qué me importa y a mí qué me importa).

- Entonces, se trata de una elección acerca de qué decir.

Le hubiera dado un premio a la boludez del mes, pero me temo que octubre recién empieza y los últimos meses del año a la doctora la agarran cansada. ¿Y a quién no? Otra vez la mezcla de caos y nada.

- ¿Qué caos? ¿Qué es freak?

Odio cuando tengo que hacer tantas aclaraciones.
Inútil verte a veces, sobre todo cuando llueve así y el pronóstico indica que durará toda la semana. Cuando el panorama es negativo, tiendo a tener fe en los meteorólogos. Y me duele tanto la cabeza que dudo pueda volver a ocurrírseme una idea.

2007-09-24T23:18:00.000-03:00

xxx xxx xxx xxx

Ahora, quizás , no tenga nada que decir al respecto... o no sepa nada sobre ello...
Podemos mantenernos en el no saber indefinidamente... indefinidos.

¿será?

xxx xxx xxx xxx

Termino el día pensando: ¿por qué será que me cuesta tanto dejar pasar ciertas cosas?
Literalmente y en todos los sentidos: que sucedan, que se sucedan, que me sucedan y que dejen de sucederse como si estuvieran aún sucediendo.

Y sólo eso por hoy, porque estoy enferma y en reposo.

xxx xxx xxx xxx

Cuando lográs darle algo de forma te puede doler un poco menos la cabeza.

(Sabemos que no es verdad, pero es el tipo de frase que consuela).
/soy humana y hoy es lunes/

xxx xxx xxx xxx

El señor gritó "para qué chupa frío si no se banca" y respondí "perdón, ¿qué?".
/hay cosas que no se entienden y otras que son de yegua/
And it works both ways and both ways... that is to say, for me, for you and for everybody else. Recursividad.

xxx xxx xxx xxx

Comentarios: gracias por el libro. Me habilito, en homenaje a Pie Pequeño (mejor este libro me lo quedo un tiempo, no te lo recomiendo).

Susurro: dicen que el llanto fácil se pasa en primavera, cuando empiezan a abundar los estornudos.
(y otra vez el consuelo de galletita, ¿no?)

A night like this

2007-09-23T20:01:00.000-03:00

Racconto.
Como si hubiera tomado mucho, mucho, pero demasiado.
Paranoia. Mirá las cosas que hacés porque tenés miedo.
Caracteres extranjeros. Que nadie mire, que nadie vea: las pienso en un idioma, las transformo en otro alfabeto, me pierdo en esas formas y lamento la distancia que va creciendo... y sí, entre eso que sentí, que quise y que intenté... y nada, queda eso.
Sopa de letras. No puedo entenderme... y sigo así.

Paréntesis.
La chica que me gusta tiene siempre un chocolate empezado en la cartera y caramelos. Y es tan flaca que se me escurre de las manos. Y creo que por eso me seduce.

Leit motiv.
And I die for the truth but there's no truth at all.
Marching through the morning and the night, marching through the borders of my secret life.

Sorpresa y miel.
Que te diviertan las palabras hasta esos extremos que suenan aburridos, como un Tratado de la Puntuación, que tienta más que un helado y distinto que un chocolate (digestión y proceso).

Conclusiones.
Si los seres de aire tienden a moverse es porque no están realmente en ninguna parte.
Si firmo con sangre es más porque me gusta mi nombre en rojo que por otra cosa. Digo, como para no sobredimensionar.
Si querés que te mienta te voy a ser sincera. De peleadora, nomás, no porque me parezca lo más apropiado.

Secuelas.
Cansancio, mareo, dolor de cabeza, desilusión, frío.

Traición, de eso se trata todo esto. Pensé que teníamos un arreglo...
Me prometo no hacer más pactos con Satán.
Y no, no voy a confiar en nadie.
Y sí, es de caprichosa.

... Y otro poco porque no me importa, me aburre, me enoja y no me entretiene ni medio.
Fuera, que no quiero jugar más.

2007-09-16T16:50:00.000-03:00

Pienso "se lo digo o no se lo digo", porque sé que es una de esas puertas que una vez abierta ya no se puede volver del espanto. El silencio parece la mejor opción pero no es creíble. No lo es porque se vuelve al discurso... y en realidad porque no se puede apostar a estar interpretando siempre.

Igual, por ahora, shh.

2007-09-13T22:44:00.000-03:00

Que feo que no estés...

I could kill myself without making a sound es la frase más linda de la semana. Y sé que suena mal, malísimo... sin embargo tiene algo... tiene obturaciones, tiene segundos capturados.
A veces me cuesta horrores esto de llevar palabras, quizás por eso me impresiona tanto que te la pases así, tan calladito, tan medido...

En fin, qué sé yo de tí, más allá de que te encanta que no te quieran.

Y si puedo decirte "vos sonreíte" es porque realmente mi tristeza pasa por otro lugar.

Potpourri

2007-09-12T23:05:00.000-03:00

Y si te ponés celoso es para seducirme y si te quedás callado es porque querés.
Cuando la comida falta es porque alguien sobra o porque a alguien no le importa que te quedes con hambre.
Si no podés y no avisás estás especulando un poco con el otro.
Te ponés linda cuando querés y cuando te descubrís.
La adrenalina empieza a pasarse con el tiempo y sólo nos quedan preguntas.

/Es como si estuviera en el cine, tan involucrada con la película que la impaciencia me obligara a salir corriendo... quiero quedarme a ver cómo sigue, pero estoy tan ansiosa que no sé si pueda resistirlo.
Es una peli de terror, tengo que cerrar los ojos.
Uno de mis grandes miedos siempre fue que hubiera alguien escondido, detrás de una puerta, por ejemplo, aguardando que pase para asustarme. Asustarme y hacerme temer, hacerme saltar... Suena a miedo a que me sorprendan pero tiene bastante de eso de la desilusión, de notar luego que no había nada, pero nada, que temer... Más vale una buena razón/

Horror

2007-09-11T01:18:00.000-03:00

Entre mis sábanas encontré una media que no me pertenece. No sé de quién es y solamente pienso: alguien ha estado jugando sucio.

Puede que esté hablando de mí misma, aunque bien sabido es que el amor todo lo justifica.

Oui, soy una romántica. Pero como para no volverme un personaje tan pinky e irritante arranqué Memorias del subsuelo. No me quedó ninguna duda luego del fantástico primer párrafo y su cierre triunfal:

"No obstante, si no quiero curarme es por pura maldad. Esto ustedes seguramente no querrán comprenderlo. Pero yo sí que lo comprendo. Obviamente no sabría explicarles a quién trato de perjudicar con mi maldad. Sé perfectamente que ni a los médicos puedo 'fastidiar' por no dejarme curar por ellos. Y comprendo mejor que nadie que, actuando de esta manera, sólo me daño a mí mismo y a nadie más. Pero, a pesar de todo, si no trato de curarme es por maldad. ¡Ya que me duele el hígado, cuanto más me duela, mejor!"

Y me preocupa cuando todo se vuelve tan sospechoso...

To the toaster!

2007-09-10T01:16:00.000-03:00

Si fuera un poco más mística estaría moviendo las caderas, envuelta en la epifanía... Una sincronización perfectamente planificada, una concatenación incongruente que se construía con agua. Cimientos de otoño feroz. Frío, muchísimo, en invierno. Vientos, calores, desgarros, abundancia de escasez, renuncia, pérdidas, decisiones y un brindis.

Uno: no recuerdo si te lo había agradecido...
Dos: soy un nene grande...
Tres: un secretito, soñé con vos...
Cuatro: mirame, mirame, mirame...
Cinco: no puedo...

Je m'en bat les couilles.

Mucho de esto sí, esto no y shopping voraz. Estoy linda y veraniega, casi como una mariposa en la panza.

Light. Easy. High & Thirsty.

Una verdadera hija de puta

2007-09-10T01:05:00.000-03:00

No es la primera vez en la vida en la que me encuentro -casi que me descubro- a mí misma pensando que se trata de estar de un lado o del otro... y que la diferencia entre uno y otro es el abismo y nada, las razones por las que se vive o eso que a la mayoría atonta y arraiga en el letargo que es lo mismo. En fin, de un lado al otro. Más allá de ése y aquél, la mirada sancionadora que descree e ironiza porque le divierte. Jodida.

No miento, creo que estoy enamorada. Hubo reunión en el circo y me dejé sorprender. Fascinada, increíble de principio a fin: gacela, sirena y gatito.

Pocas, pero hay

2007-09-06T02:04:00.000-03:00

... de esas cosas que venían juntas, de esas significaciones que nos dedicábamos a juntar... como abrazo y frazada, esos recovecos entre palabras en los que tanto nos divertíamos.

Hay cosas de las que no quiero prescindir.